[Későbbi] [418-399] [398-379] [378-359] [358-339] [338-319] [318-299] [298-279] [278-259] [258-239] [238-219] [218-199] [198-179] [178-159] [158-139] [138-119] [118-99] [98-79] [78-59] [58-39] [38-19] [18-1]
- Miért nem vakolja be a skót a háza falát?
- ???
- Hogy nagyobb legyen a kertje. |
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
Mondja is neki a vezérigazgató:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?
FeLe [137709]
|
Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!
Mr.Csülök [277799] :)
|
- Pincér, ez a csirke csupa csont és bőr!
- Talán arancsolja a tollát is? |
A bolondokházában az egyik beteg a vízvezetéknél áll és egy botra kötött madzagot lógat be a kagylóba. Az ápoló tapintatosan kérdi tőle:
- Na, hány halat fogott eddig?
A bolond rámered:
- Maga őrült, a vízvezetékben!? |
bellá: A 80 éves férfi felhívja távol élő fiát
- Fiam! Anyád és én úgy döntöttünk, hogy elválunk. Arra kérnélek, hogy hívd fel a nővéredet és kíméletesen közöld vele a hírt!
A fia azonnal telefonál a nővérének, és közli vele a rossz hírt. A nővére azonnal intézkedni kezd
- Azonnal csomagolunk, hazautazunk és rendbe rakjuk a dolgokat.
Majd felhívja az apját is
- Azonnal hazautazunk, addig ne csináljatok semmit!
Az apja
- Jó, akkor várunk. Majd odafordul a feleségéhez
- Nos, a gyerekek nálunk töltik a karácsonyt. Csak azt tudnám, húsvétra mit fogunk kitalálni...
Kakaóspiskóta: Móricka nagyon boldog, hogy ma van karácsony. Megkérdezi anyját
-Ugye nagyon sok ajándékot kapok?
-Nem hallottál még arról, hogy sokkal jobb adni mint kapni?
-Jó akkor adjál!!
Betlizen: Egyszer egy karácsony estén Mórickáéknál a szobában: Móricka elkezdett üvöltözni:Segítség, segítség anyu ég a karácsonyfa!!!!áááá!! Móricka anyukája kiszalad a konyhából egy vödör vízzel és ígyszól: Jaj Móricka kisfiam nem ég a karácsonyfa hanem világít. Erre anyukája visszamegy a konyhába. Fél óra múlva Móricka megint felkiált: Anyu anyu világít a függöny!!
|
Az orvos belép a kórterembe.
- Kovács bácsi, van egy rossz és egy még rosszabb hírem.
- Mindegy, mondja a rosszat!
- A vizsgálatok szerint magának már csak 24 órája van hátra.
- Úristen! És mi az, ami még ennél is rosszabb?
- Elfelejtettem tegnap szólni...
Kakibogyóó |
$P f@n: Mit csinál a nyuszika az erő szélén?
-????????
-Leesik.
Milosh: Pistike megkérdezi a nagymamájától, hogy mi az a szerető. A nagymama válasz helyett felszalad a padlásra, kinyitja a szekrényt és kiesik belőle egy csontváz. |
Beny [37662] :
- Jean, hívassa az őröket, s hívasson hadsereget, gyorsan!
- Minek, uram?
- Támadt egy ötletem!
|
Feka Teve [159557] :
- Lépjenek ki, akik szeretik a zenét! - üvölt az őrmester a katonáknak.
Öten kilépnek a sorból.
- Tudnak bánni a zongorával is? - kérdi az őrmester.
- Igen, mit kell játszani rajta?
- Semmit. Át kell cipelni a feleségem szobájába! |
Szerencsés [134865] :
OROSZ vs SZLOVÁK
Megy a orosz vs szlovák csata. Az oroszok egy kis épülethez érkeznek, és azt mondják:
Orosz: Van itt valaki?
A szlovákok úgy gondolják, hogy ők lesznek a visszhangok.
Szlovák: Van itt valaki?
Orosz: Nincs itt senki!
Szlovák: Nincs itt senki!
Orosz: Biztos az erdőben vannak!
Szlovák: Biztos az erdőben vannak!
Orosz: Bedobok ide egy bombát!
Szlovák: NEM MEGMONDTAM HOGY KIMENTÜNK AZ ERDŐBE? |
Repülőn
Légikisasszony a repülőn:
- Kérem csatolják be öveiket, mert elértük az óránkénti 500 km/órás sebességet. Csak egy apró műszaki hiba miatt nem tudunk felszállni..
remélem tetszik...:D |
A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam.->Betlizen
lilaaaOo:
Egy tudományos felmérés részeként kutatók megkérdeztek néhány 4 és 8 év közti gyermeket arról, hogy szerintük mi a szeretet. A kérdésekre adott válaszok mélysége és komolysága sok esetben a kérdezőket is meglepte:
"Amikor nagyinak begyulladtak az izületei, nem tudott már előrehajolni, hogy kifesthesse a lábán a körmeit. Most mindig a nagypapa festi a nagyi körmeit, pedig neki is izületgyulladása van. Ez a szeretet."
Rebeka - 8 éves
"A szeretet az, amikor egy lány bekölnizi magát, a fiú pedig borotválkozó arcszesszel bekeni magát, aztán elindulnak, hogy szagolgassák egymást."
Karesz - 5 éves
"A szeretet az, amikor az étteremben odaadod másnak a sült krumplidat, anélkül, hogy te kérnél az övéből."
Kriszti - 6 éves
"A szeretet az, amikor két ember állandóan csókolózik. Amikor pedig már belefáradtak a csókolózásba, még akkor is együtt akarnak maradni és beszélgetnek. Apa és anya ilyenek. Szerintem gusztustalan, amikor csókolóznak."
Emília - 8 éves
"A szeretet az, amikor apa izzadt és büdös, de anya akkor is azt mondja neki, hogy sokkal helyesebb, mint Robert Redford."
Krisztián - 7 éves
"Amikor szeretsz valakit, akkor sokat pislogsz, és apró csillagocskák jönnek ki belőled."
Judit - 7 éves
"A szeretet az, amikor anyu látja aput a mosdóban és szerinte apu nem is gusztustalan."
Márk - 6 éves
|
Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:
- "Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 10000 forintot."
A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 5000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.
Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:
"Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!" |
pihécske:
(vele már korábban megírtam, de leírom mégegyszer :))
Miatyánk MicroSoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a Te Windows -od, jöjjön el a Te frissítésed, legyen meg a Te javitókészleted, miképpen a Windows -on, azonképpen az Office -ban is.
Mindennapi MSN -ünket add meg nékünk ma,
És bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a MATÁV -nak.
És ne vigyél minket az IBM -hez, de szabadíts meg az OS/2 -től, mert Tiéd a Dos, a Windows 98 és az NT, mindörökké,
ENTER.
#~¤×Cameronפ~#:
Egy skót és egy angol egyszerre vásárolnak maguknak legyezőt. Pár évvel később újra találkoznak, s azt kérdezi a skót:
- Na, megvan még a legyeződ?
- Dehogy van, azóta már vagy négyet vettem - feleli az angol. - A sok használattól darabokra szakadt.
- Érdekes. Az enyém megvan, és olyan, mintha vadonatúj lenne.
- Biztosan nem használod...
- Dehogynem, csak okosan... Tudniillik ahhoz, hogy sokáig kitartson, nem a legyezőt kell mozgatni, hanem a fejedet.
¤~×^^Szandee^^×~¤:
Tablettát ír fel a skótnak az orvos. Öt napon keresztül, mindig vacsora előtt kell bevennie. A hatodik napon az orvos kimegy a beteghez.
- Bevette-e a gyógyszereket, Smith?
- Csak kettőt - válaszol a skót.
- Miért csak kettőt?
- Ugyanis háromszor nem vacsoráztam. |
Egy paraszt szántja a földjét . Odaszól neki a barátja :
- Béla , meg halt az anyósod .
Tovább szántja a földet .
- Mi van meg se hallod ?
- De. Csak előbb a munka aztán a szórakozás . |
A paraolimpián uszásban 3 induló van az egyik kéznélkül a második lábnélküli a harmadik pedig 1 fej.
A riporter kérdezi az elsőtől: Uram ön hogy feg uszni?
A válasz : Lábvaimmal olyan tempóval megyek hogahogy csak tudok.
A második válasza: Kezeimmel próbálok az élen maradni.
A harmadik válasza: Füleimmel akkora csapásokra leszek képes amelyek az élre repitenek.
Elindul a verseny az első és a második fej fej mellett halad a harmadik medig sirva kiált:
Marci bácsi! Marci bácsi , vegye már le rólam az uszósapkát!!!! |
-Akar sokat keresni?
-Igen.
-Akkor most jól elbújok. |
Vagány csávó megy a barátnőjével az utcán éjszaka. A lány meglát egy üzletet, ahol bundákat árulnak.
- Jaj, de szép bundák! Úgy szeretnék egyet!
A fickó fog egy téglát, és betöri a kirakatot. Kiveszi a kabátot és odaadja a lánynak.
Mennek tovább, majd egy Mercedes-kereskedés előtt a barátnő újra megszólal:
- Jaj, de szép autók. Majd meghalok egy ilyenért! Vegyél nekem egyet!
Erre a fickó:
- Na, vegyél már vissza! Mit gondolsz, lopom én a téglát?
|
Pistike egy nagy egyessel megy haza az iskolából. Az anyja kérdőre vonja:
- Hogy lehet, hogy ilyen rossz jegyet kaptál?
- Egy sajnálatos hiányzás miatt.
- De hát nem is hiányoztál a suliból!
- Én nem, de a padtársam igen.
|
[Későbbi] [418-399] [398-379] [378-359] [358-339] [338-319] [318-299] [298-279] [278-259] [258-239] [238-219] [218-199] [198-179] [178-159] [158-139] [138-119] [118-99] [98-79] [78-59] [58-39] [38-19] [18-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Új bejegyzés
Frissítés
