Új bejegyzés Frissítés

2011.03.26. 15:48 Bugri teve

- Mit fűrészel a macska? - A kutya fáját.

2011.03.26. 15:46 VánDorka

A macska, és az egér bemennek a kávéházba. A pincér kimegy és kérdezi: - Mit hozhatok Önnek uram? Egér: - Mondjuk egy kis sajttortát, és 3dl kólát. Odafordul a pincér a mácskához: - És Önnek uram? Macska: - Á, nekem csak egy kis tejszínhabot az egérre!

2011.03.21. 16:34 DJ Miranda

-Jean ,pöttyös a ribizli? -Nem, Uram. -Akkor megint katicát ettem.

2011.03.21. 16:28 DJ Miranda

-Miért mennek a szőke nők egyszerrre moziba? -??? -Mert 18 év alatt nem ajánlott a film

2011.03.20. 19:11 Sungirl^^

Ez a kisugárzás, ez a mosoly, ez az intelligencia, ez a helyes arc, ezek az ajkak és mindenekelőtt ezek a gyönyörű szemek! De most már elég rólam! Te hogy vagy? xD

2011.03.20. 16:47 Patás Szőlőszem

Miért nagyobb az orrjuka az orángutánnak mint a férfinak? Mert nagyobb a mutatóujja!!   XD

2011.03.20. 10:31 Millancs

- A maga férje olyan, mint egy focilabda. - Miért? - Minden reggel a kapuban találom, berúgva...

2011.03.19. 16:14 Mézesölelés=)

Szőke nő telefonál a Legyen Ön is milliomos stúdiójából az anyjának: - Szia anyu! Itt ülök a Legyen Ön is milliomos stúdiójában, és nem tudom a választ az első kérdésre. Szerinted a számítógép, vagy a közönség segítségét kérjem?

2011.03.19. 16:13 Bugri teve

Szőke nő telefonál a Legyen Ön is milliomos stúdiójából az anyjának: - Szia anyu! Itt ülök a Legyen Ön is milliomos stúdiójában, és nem tudom a választ az első kérdésre. Szerinted a számítógép, vagy a közönség segítségét kérjem?

2011.03.19. 16:09 Tevékeny 50765

Hogy hívják azokat az embereket, akik hamar elfáradnak? -Fáradékony. És azokat, akik néha tevévé változnak? -Tevékeny.   Ezt én találtam ki... :D Na, jó, annyira nem volt vicces...

2011.03.19. 15:45 Ákos

dr.ÁKOS:   2 szőke nő ül az internetkávézóban. Egyikük megszólal: -Azt írja, hogy "a kiszolgáló nem található". Honnan tudja a gép, hogy itt nincs pincér? Erre a másik: -Hát tudod a mai világ technikailag nagyon fejlett.     baluton:   2 szőke nő ül az internetkávézóban. Egyikük megszólal: -Nincs nálad egy tükör? Megnézném, hogy áll a frizurám. Erre a másik: -Sajnos nincs, de ha beírod Google-be a Képekhez, hogy tükör, akkor ott egy csomó tükröt találsz.

2011.03.15. 11:13 Csokilány~

Egy nő elmegy a kisállat-kereskedésbe, hogy válasszon magának valamilyen hobbiállatot. Egy gyönyörű, színes tollú papagáj kelti fel az érdeklődését. Látja, hogy a madár lábairól két zsinór lóg, egy kék a bal lábáról és egy piros a jobbról. Kérdezi a nő az eladótól: - Mondja, mire való ez a két színes zsinór? - Ha ön meghúzza a kéket, akkor a madár elénekel egy zsoltárt, ha a pirosat, akkor pedig elmond egy imádságot.  - És ha mindkettőt egyszerre meghúzom? - Akkor seggre esek, te barom! - kiált rá a papagáj.

2011.03.15. 11:11 Csokilány~

A ló felépítése az én szemszögemből: elől harap, hátul rúg, középen meg kényelmetlen...

2011.03.15. 11:07 Csokilány~

Két csiga megy a sivatagban. Már nagyon szomjasak, alig bírnak vászorogni. Egyszer csak találnak egy üveg vizet. Ehatározzák,hogy egyikük elmegy és hoz sörbontót.   Eltelik egy hét, két hét, egy hónap. Az ottmaradt csiga úgy gondolja, már hiába várja társát az elpusztult. Nekiáll, hogy széttörje az üveget, erre egy hang a kő mögül: - Ha csalsz, el sem indulok!

2011.03.15. 11:05 Csokilány~

Anyu, tud a szobalányunk repülni? - Dehogy. Honnan veszed? - Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy ő egy angyal. - Igen? Na, akkor mégis repülni fog!

2011.03.15. 11:04 Csokilány~

Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja nekik Szent Péter: - Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok. Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi: - Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni? Mire a magyar: - Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.

2011.03.14. 16:06 Patás Szőlőszem

Az elefánt minden nap átsétál egy hangyabolyon, amit a hangyák elunnak és tervet szőnek. Másnap amikor arra megy az elefánt, az összes hangya egyszerre rárohan. Az elefánt megrázza magát, mirea z összes hangya leesik, kivéve egyet. Erre a többi hangya: - Gyerünk Józsi, fojtsd meg!!!   XDDDD

2011.03.14. 13:08 Bugri teve

- Hogy hívják a kopasz japánt? - Haja Sima.

2011.03.14. 01:58 Szöszii. : $

Egy beteg az orvosnál: Doktor: - Uram, van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem? Beteg: - A rosszabbal, doktor úr! Doktor: - Van egy daganat a májában. Beteg: - És mi a jó hír? Doktor: - Photoshoppal el lehet tűntetni!

2011.03.13. 15:01 Teve Teve Folti(121081)

Szóval itt van az a vicc: Találkoztam egy aranyos úriemberrel és beleszerettem.Amikor nyilvánvalóvá vált, hogy összeházasodunk, óriási áldozatot hoztam: lemodntam kedvenc ételemröl, a babról. Néhány hónappal késöbb, épp a születésnapomon, útban haza felé elromlott az autóm. Mivel vidéken élünk, felhívtam a férjemet, elmodntam, mi türtént, és hogy valamivel késöbb jövök. Utam egy kis étterem mellett vezetett, s hirtelen sült bab illata csaptam eg az orromat. Nem tudtam ellenállni. Pár kilométert kellett megtennem hazáig, így - gondoltam - , mig hazaérek a bab összes kellemetlen következménye elillan. Bementem arestibe, s pár pillanat alatt befaltam három adag sült babot. Úton hazafelé nagyon igyekeztem, hogy kiengedjem a gázokat, melyeket emésztörendszerem termel. Otthon láthatóan izgatottan várt aférjem, s bejelentette: "Drágám, ma este nagy meglepetést tartogatok számodra". Erre bekötötte a szememet, és az asztalnál levő székemhez vezetett. Leültem de amint le akarta venni a szememről a kendőt, megszólalt a telefon. Meg kellet ígérnem, hogy nem nyúlok a kendőhőz amíg vissza nem tér.Ott ültem bekötött szemmel, a megevett babok pedig megállithatatlanul termelték a gázokat abeleimben. Kibírhatatlan volt a nyomás, s mivel a férjem kiment, kihasználtam az alkalmat, átbillentem aszék egyik odlalára, és kiengedtem a kiengednivalót. Nemcsak hogy hangos volt arötty, hanem éktelenül büdös is. Az ölemben lévő papirszalvétával nagyon eröteljesen legyeztem a levegőt magam körül, majd ujra billentem egyet, és három további ágyudörejt engedtem ki. Mit ne mondjak, hiába hessegettem a büdös levegöt. Figyeltem a távolban folyó beszélgetést, és lelkiismeret-furdalás nélkül még percekig "lazitgattam".... Amint meghallotam, hogy férjem elköszönt a telefonálótól, még legyintettem egyet-kettöt aszalvétával, s ujra az ölembe helyeztem. Már semmi sem feszített, jól éreztem magam, s ugy gondoltam az ártatlanság képe is kiült az arcomra. Még hogy én eregettem volna?! Férjem elmondta, kivel telefonált, bocsánatot kért hogy sokáig idözött, és megkérdezte hogy nem csaltam, nem lestem-e. Természetesen, nem - mondtam , és abban a pillanatban már leis rántotta aszememröl a kendőt. Tizenkét vendég kórusba zengte: "HAPPY BIRTHDAY." Elájultam...

[1378-1359] [1358-1339] [1338-1319] [1318-1299] [1298-1279] [1278-1259] [1258-1239] [1238-1219] [1218-1199] [1198-1179] [1178-1159] [1158-1139] [1138-1119] [1118-1099] [1098-1079] [1078-1059] [1058-1039] [1038-1019] [1018-999] [998-979] [978-959] [958-939] [938-919] [918-899] [898-879] [878-859] [858-839] [838-819] [818-799] [798-779] [778-759] [758-739] [738-719] [718-699] [698-679] [678-659] [658-639] [638-619] [618-599] [598-579] [578-559] [558-539] [538-519] [518-499] [498-479] [478-459] [458-439] [438-419] [Korábbi]