[1378-1359] [1358-1339] [1338-1319] [1318-1299] [1298-1279] [1278-1259] [1258-1239] [1238-1219] [1218-1199] [1198-1179] [1178-1159] [1158-1139] [1138-1119] [1118-1099] [1098-1079] [1078-1059] [1058-1039] [1038-1019] [1018-999] [998-979] [978-959] [958-939] [938-919] [918-899] [898-879] [878-859] [858-839] [838-819] [818-799] [798-779] [778-759] [758-739] [738-719] [718-699] [698-679] [678-659] [658-639] [638-619] [618-599] [598-579] [578-559] [558-539] [538-519] [518-499] [498-479] [478-459] [458-439] [438-419] [Korábbi]
A tanár néni és a férje egy asztalnál vacsorázik. Egyszer csak leeszi magát a tanár és ezt mondja:
- Fúj, nézd meg úgy nézek ki mint egy disznó!
Erre a férje:
- Ja , és még le is etted magad! |
Tornaóra után Marikát csúfolják a fiúk:
- Olyan a hajad mint egy szénaboglya.
- akkor már értem, miért gyűlt körém ennyi szamár!
************************************************
A tanár faggatja Pistikét:
- Ugye nm egyedül csiáltad a házi feladatot?
- Nem tanárnő.
- Esküszöl rá?
- Természetesen.Esküszöm, hogy mindet az apukám csinálta! |
A feleség egy ismerős arcot vesz észre az étteremben. Odaszól a férjének:
- Nézd csak, ott az a részeges alak az előző férjem! Mióta hét éve elváltam tőle, egyfolytában csak iszik, állandóan részeg!
- Ez tényleg furcsa. - Ennyi ideig azért senki nem szokott ünnepelni!
.D.ĐxdxDxĐ×Đ×đxđ |
Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök.
- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
- Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?! |
- Halló! 2-222-222?
- Igen.
- Kérem hívja a mentőket, beszorult az ujjam a tárcsába...
Nimfa |
- Gyerekek! Szerintetek hány évszak van? - kérdezi a tanár
- Kettő! - vágják rá a gyerekek - A tanév és a vakáció!
Wandalma |
- Bércike! Ezen a héten már ötödszörre késtél el! Mit jelentsen ez?
- Bizonyára azt, hogy ma péntek van
Schokolade |
-Mit Énekelnek a molyok a szekrényben?
-???
-Edda Blues-t.
xDD |
Az oroszlán, a krokodil és a béka ülnek a folyóparton. Oroszlán:
- Csináljunk bulit!
Béka:
- Igeeen! Lesz buliiii!
Krokodil:
- Hozok kaját!
Béka:
- Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán:
- Hozok piát!
Béka:
- yesss! lesz kaja! lesz pia!
Krokodil:
- Hozok nőket!
Béka:
- Yes! Lesz buli! lesz kaja! lesz pia! lesznek nők!
Oroszlán:
- Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk!
Béka:
- És nem jön a krokodil!!! |
Két szőke nő beszélget a buszmegállóban.
-Hányas busszal mész?-kérdezi az egyik
-Én a 2-essel, és te?
-A 7-essel- válaszolta
Meglátják, hogy jön a 27-es busz:
-Szuper, akkor mehetünk együtt! |
-Mi az: kicsi, fehér, és gurul?
-Öööö.... Nagy fekete kocka? :D |
vámpírlány°°
Bizonyítvány osztáskor Mórickát kérdezik szülei:
- Na, mutasd a bizonyítványod!
- Nincs nálam - feleli Móricka.
- Hogyhogy nincs nálad?
- Kölcsönadtam a padtársamnak.
- Miért kell neki?
- Azzal akarja megijeszteni a szüleit. |
Nyuszika megy a cukrászdába:
- Csókolom, van répatorta?
- Nincsen, de holnap lesz!
Másnap megy nyuszika megint:
- Van répatorta?
- Van.
- És vannak rajta répadarabkák?
- Nincsenek, de holnap lesznek!
Másnap megint megy nyuszika:
- Van répatorta?
- Van.
- És vannak rajta répadarabkák?
- Vannak.
- És van rajta tejszínhab?
- Nincsen, de holnap lesz!
Harmadnap megint megy nyuszika:
- Van répatorta?
- Van.
- És vannak rajta répadarabkák?
- Vannak.
- És van rajta tejszínhab?
- Az is van rajta! Csomagolhatom akkor?
- Köszönöm, csak érdeklődtem! |
A skót feleség mondja a férjének:
- Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig
kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.
- Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz
függönyt az ablakjára!
×đ×đ |
Medve és a nyuszika sétálnak, a nyuszika beleesik egy szakadékba. Megkérdezi a medve:-Nem törött el a kezed?
-Nem!
-És a lábad?
-Nem.
-És a fejed nem törött be?
-Neeeem! Még zuhanooooooooooooooooooooook!!!!!
Keki pupu:Mi a különbség a között, hogy valaki a 10. vagy az 1. emeletről esik le?
-???
-Az, hogy ha a 10-ről esik le, azt halljuk, hogy:ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁáááááááááááá!!!! PUFF!!! Ha az 1-ről, akkor azt, hogy:PUFF! ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁáááááááááááááááááááá!!!!! |
Kopogtatnak az ajtón, a férj nyitja ki. Az anyósa áll ott, csurom vizesen, mire azt mondja a férj:Mama, miért áll itt kint az esőben, teljesen elázik, és megfázik! Miért nem megy inkább haza?! |
Piacon:
- Egy almát kérek!
- Kettő lett, maradhat?
xD
|
Bemegy a pingvin a kocsmába és megkérdi a csapost:
-Nem láttad a testvéremet?
-Nem tudom,hogy nézett ki?
-Szerinted? |
Egy munkahelyi felvételin a jelöltek morális képességeire próbáltak következtetni egy kis teszt segítségével. A kérdés így szólt:
"Mész az úton az autóddal, amiben rajtad kívül csak egyetlen utas fér el. Hirtelen meglátsz egy buszmegállót, ahol hárman állnak:
1. Egy öreg néni, aki láthatóan a halálán van, orvosi segítségre lenne szüksége
2. Egy nagyon régi kedves barátod, aki egy ízben megmentette az életed
3. Álmaid nője (férfije), akibe első látásra szerelmes lettél.
A kérdés: melyiküket vinnéd el, ha tudjuk, hogy csak egyet választhatsz közülük?
Ha a nénit, akkor esetleg sikerül megmentened az életét.
Ha a régi barátod, akkor visszafizetheted neki a régi tartozásodat.
Ha álmaid partnerét, akkor esetleg egész hátralevő életedet boldogságban töltheted."
A teszt eredményes volt, felvették az egyik jelöltet, holott nem szabályos választ adott. A válasza így szólt:
"Megállnék, odaadnám a régi ismerősömnek a kocsikulcsot, hogy vigye el az öregasszonyt a kórházba, én pedig álmaim nőjével megvárnám a buszt." |
Egy ember sétál a vasútállomáson. Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal. Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti. Az őr nem válaszol. Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.
Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal.
- Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.
- Igen? És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki ezt a kérdést?
- Jah, ő tök süket...
xdxd |
[1378-1359] [1358-1339] [1338-1319] [1318-1299] [1298-1279] [1278-1259] [1258-1239] [1238-1219] [1218-1199] [1198-1179] [1178-1159] [1158-1139] [1138-1119] [1118-1099] [1098-1079] [1078-1059] [1058-1039] [1038-1019] [1018-999] [998-979] [978-959] [958-939] [938-919] [918-899] [898-879] [878-859] [858-839] [838-819] [818-799] [798-779] [778-759] [758-739] [738-719] [718-699] [698-679] [678-659] [658-639] [638-619] [618-599] [598-579] [578-559] [558-539] [538-519] [518-499] [498-479] [478-459] [458-439] [438-419] [Korábbi]
|