[1378-1359] [1358-1339] [1338-1319] [1318-1299] [1298-1279] [1278-1259] [1258-1239] [1238-1219] [1218-1199] [1198-1179] [1178-1159] [1158-1139] [1138-1119] [1118-1099] [1098-1079] [1078-1059] [1058-1039] [1038-1019] [1018-999] [998-979] [978-959] [958-939] [938-919] [918-899] [898-879] [878-859] [858-839] [838-819] [818-799] [798-779] [778-759] [758-739] [738-719] [718-699] [698-679] [678-659] [658-639] [638-619] [618-599] [598-579] [578-559] [558-539] [538-519] [518-499] [498-479] [478-459] [458-439] [438-419] [Korábbi]
tüpptürüpp:
- Mi az: Arnold Schwarzeneggernek hosszú, Bred Pittnek rövid, Madonnának
nincs, a Pápa meg nem használja?
- ???
- Vezetéknév! |
Egy szőke, egy fekete, és egy vörös nő fent ragadtak egy szikla tetején. Isten megsajnálja őket, és felajánlja nekik, hogy madárrá változtatja őket, hogy elrepülhessenek. Mondjátok, milyen madárrá változtassalak benneteket?
A fekete nő gondolkozik, majd kinyögi:
- Én sas akarok lenni! Az olyan hatalmas, és csodálatos! Átváltozik, és elrepül.
A vörös nő is gondolkozik, majd azt mondja:
- Én sirály akarok lenni, mert az olyan király! Olyan szép fehér, meg minden. - Sirállyá változik, és tovaszáll.
A szőke nő gondolkodik... gondolkodik... majd megszólal:
- Én pingvin akarok lenni, mert az olyan cukííí! |
A kalózok megtámadnak egy hajót. A kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd ide a piros ingem!
A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat.
Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat.
Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt mondja nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak.
A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány.
Harmadszor viszont már egy 20 hajóból álló flotta támadja meg őket. A kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd a barna nadrágom! :D |
Az egérke és az elefánt egy motoron utaznak. Az elefánt vezet, majd így szól:
- Félsz, egérke?
- Nem félek én! - hangzik a válasz.
Az elefánt gázt ad, majd kis idő múlva megint megkérdezi:
- Félsz, egérke?
- Én? Ugyan!
Az elefánt csutkáig nyomja, mígnem elfogy a benzin. Leállnak az első kútnál, és feltankolnak. Visszafelé az egérke vezet, és ő is megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - válaszolja.
Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - hangzik a válasz.
Mire az egérke:
- Pedig félhetnél, mert nem érem el a féket. |
Egy szőke egy barna és egy fekete nő egy lakatlan szigeten vannak.
A fekete nő észre veszi hogy 15 km-re van a város.
Úszik 10 km elfáradt és elsüllyed.
A barna nő úszik 5 km elfáradt és elsüllyed.
A szőkenő úszik 14 km elfárad és visszafordul. |
Egy szőkenő bemegy egy hentes űzletbe és kérdezi:
- Van önöknek répával töltött malacuk?
- Nincs talán holnap.
Bemegy a 2.nap kérdezi:
- Van répával töltött malacuk?
-Nincs holnapra megrendeltük.
3. nap bemegy és kérdezi:
-Van répával töltött szalonnájúk?
- De hát répával töltött malacot kért.
- Én ilyet soha nem mondtam. |
Szőke nő beszélget a barátnőjével:
- Olyan boldog vagyok a 3 gyerekemmel! - mondja a szőke.
- Nem akarsz még egyet? - kérdezi a másik.
- Nem, mert azt olvastam, hogy a világon minden 4. gyerek kínai! |
kosokos: - Miért nem visznek fel lovakat a világűrbe?
- ???
- Mert elhúznák a Göncölszekeret!
dr.ÁKOS3: - Miért nem visznek fel macskát a világűrbe?
- ???
- Mert felnyalná a Tejutat!
|
-Hogy hívják az őrült indiánt?
-Golyóstoll. |
Ez az:
Egy szőkenő kinéz az ablakon és azt látja hogy valami fehér hullik az égből.
Egy feketenő kiált neki:
- esik a hó.
A szőkenő erre azt mondja:
-dehogy is csak a szomszédfiú a tetőmőn van és esik le a korpája. |
- Mi az abszolút pletyka?
- ???
- Amikor a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni. |
Nyelvtanórán a gyerekek a mondatokról tanulnak.
- Gyerekek, mondjatok egy tagadó mondatot!
Móricka jelentkezik:
- A Kovács ellopta a tízóraimat.
- De Móricka, ez egy állítás.
- Igen, de a Kovács tagadja. |
Szőke nő kocsit vezet. Igyekezik a barátnőihez. Látja, hogy a körforgalom előtt egy 40-es van piros körben. Majd 3 óra késéssel megérkezik a barátnőihez.
Kérdik:
-Mért késtél ennyit?
-Hát a körforgalom előtt volt egy tábla hogy 40-szer kell körbemenni. |
Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban.
- Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!
- A fia lead egy lövést, de semmi válasz.
- Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:
- Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!
- A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.
Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:
- Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!
Mire a fiú:
- Nem tudok többet lőni apám. Elfogyott a nyílvesszőm! |
Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.
****************************************************
Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az Ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól
érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a
képernyőn található szövegre:
"Szerető feleségemnek
Időpont: 2005 okt.13, péntek
Tárgy: megérkeztem!
Drága szerelmem!
Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.
Ui.: Tényleg nagyon meleg van idelent!!!" |
1. : Két kutya megy az utcán.Az egyik megszólal:
-Te az ott nem Vágó IStván háza?
-De.Megjelöljük?
2. : Két vak ló baszélget:
-Indulsz a holnapi versenyen?
-Semmi akadályát enm látom.
3. : A szavzás alkalmával az édesanya bevitte a zsavazófülkébe a kisfiát, hogy elmagyarázza neki, mi is az a szavazás:
-Arra szavazunk, annak a neve mellett ikszelünk, akiben bízunk, és tudjuk, hogy ő a legjobb vezető az országnak!Aki a legtöbb szavazatot kapja, az nyer.
A kisfiú kis gondolkozás után azt mondja:
-Anya, én remélem te nyersz! |
Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben találnak egy régi lámpást. Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem. Azt mondja a szellem:
- Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!
- Először én! Először én! – Mondja a pénzügyes. A Bahamákon szeretnék lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni.
Puff, a pénzügyes eltűnik.
- Most én! Most én! – mondja az értékesítő. Hawaii-on szeretnék lenni, henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és legyek mindig boldog.
Puff, ő is eltűnik.
- Oké, most te jössz” – mondja a szellem az ügyvezetőnek.
Az ügyvezető azt mondja:
- Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában.
A történet tanulsága:
Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen. |
Két rendőr sétálnak. Az egyik taalál egy tükröt, belenéz, megszólal:
- Ez ki? Olyan ismerős...
A másik is belenéz, mondja:
- Te hülye, ez én vagyok!
xD |
A szőke nő leveszi az uborkát a polcról, majd visszarakja, és ezt megcsinálja háromszor. A harmadik pakolásnál az eladó megkérdezi mit csinál.
- Hölgyem miért pakolja az uborkákat.
- Az uszodában azt mondtak jót tesz az uborkapakolás. |
Két szőke nő beszélget a tegnapi áramszünetről.
- Képzeld 3 órát álltam a liftben az áramszünet miatt.
- Az semmi, én 4 órát álltam a mozgólépcsőn! |
[1378-1359] [1358-1339] [1338-1319] [1318-1299] [1298-1279] [1278-1259] [1258-1239] [1238-1219] [1218-1199] [1198-1179] [1178-1159] [1158-1139] [1138-1119] [1118-1099] [1098-1079] [1078-1059] [1058-1039] [1038-1019] [1018-999] [998-979] [978-959] [958-939] [938-919] [918-899] [898-879] [878-859] [858-839] [838-819] [818-799] [798-779] [778-759] [758-739] [738-719] [718-699] [698-679] [678-659] [658-639] [638-619] [618-599] [598-579] [578-559] [558-539] [538-519] [518-499] [498-479] [478-459] [458-439] [438-419] [Korábbi]
|