Új bejegyzés Frissítés

2010.05.15. 10:11 Tapicska Junior

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök: - Hát a Kovács Béla merre van? Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Mondja is neki a vezérigazgató: - Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el. Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető: - Béla, te miért késtél? - Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni. Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president: - Hát a Kovács Bélát merre találom? Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért. - Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el. Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi: - Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert? - Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla. Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla: - Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér. - Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé: - Látják... azt... ott fenn. A japánok felnéznek és megszólal az egyik: - Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

2010.05.15. 10:04 Sahara Baby

Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket. Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti. Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával: "Sok szeretettel, Anyósod". Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit. Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula: "Szeretettel, anyósod". Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez. Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad. Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés: "Köszönettel, szerető apósod."

2010.05.15. 10:01 Camel baby ( 82652 )

Kisiskolásokat kérdez a tanárnő: - Gyerekek! Tudtok utánozni állathangokat? Mondjuk a tehénét? Petike jelentkezik: - A tehén azt mondja, hogy: Múúú! - Nagyon jó! És mondjuk, mit mond a tyúk? Józsika jelentkezik: - A tyúk azt mondja: kot-kot-kot! - Nagyon jó! - mondja a tanárnő. - És ki tudja, mit mondanak a disznók? Móricka jelentkezik az utolsó padból: - Azt mondják, hogy "Jó napot kívánok! Jogosítványt, forgalmit kérem ellenőrzésre!"

2010.05.15. 09:59 Bronzhaj

Idióta tanár A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk: - Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel! Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll. - Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan. - Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

2010.05.15. 09:57 Wiii [178426]

Mobiltelefon Több férfi ül a klub öltözőjében, edzés után. Hirtelen egy mobiltelefon csengője szólal meg az egyik padon. Egy férfi felveszi, majd beköszön: - Halló! - Kevesem, én vagyok, - szólal meg egy női hang. A klubban vagy? - Igen. - Kitűnő. Csak két utcányira vagyok tőled. Most láttam egy gyönyörű perzsa bundát. Csodálatos. Megvehetem? - Mennyibe kerül? - Csak 300.000 forint. - Hát jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett... - Óh, szivikém, az előbb megálltam a Mercedes autószalon előtt és megnéztem a 2004-es modelleket. Az egyik bizony nagyon megtetszett. Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott... és tudod, már ki kéne cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk... - Mennyiért adja? - Csak 16 millió forint! - Rendben van, de ezért az árért minden extrát is rakass bele. - Oh, de mielőtt szétvágnák a vonalat, még valami... - Mi az? - Lehet, hogy ez soknak tűnik, de átnéztem a bankszámláinkat és... Ma reggel megálltam egy ingatlanközvetítő előtt és az a ház eladó, ami tavaly annyira tetszett nekünk... Emlékszel? Uszodával, szép sziklakerttel, egy holdnyi parkkal, mögötte a hegyekkel... - Mennyit kérnek érte? - Csak 130 milliót... nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a bankban... - Rendben van, menj és vedd meg, de először ajánlj fel csak 120 milliót érte... - Jó, szívem. Köszi. Később majd találkozunk. Szeretlek, édesem. A férfi lecsukja a mobiltelefon tetejét felnyújtja azt a magasba és megkérdezi a többiektől: - Tudja valaki, kié ez a telefon?

2010.05.15. 09:54 Bexoke

Egy cowboy bemegy egy vadnyugati kocsmába, odamegy a kocsmároshoz, rendel egy dupla whiskeyt, és így kiált: - Ha Joe iszik, mindenki iszik! A többi vendég boldogan rohan a csaposhoz a dupla whiskey-ért. Így megy ez sok körön át, míg végre Joe odamegy a pulthoz, kivágja az árat, és így kiált: - Ha Joe fizet, mindenki fizet!

2010.05.10. 17:10 Csokilány~

Elörelátás A csiga mászni kezd a cseresznyefa törzsén. -Hova mászol?-kérdik tőle a madarak-,hiszen még nincs cseresznye! -Most nincs,de mire felérek,éppen megérik!

2010.05.10. 17:04 Csokilány~

Nyelvtudás A macska kitartóan cincog az egérlyuk előtt.A kisegér kidugja a fejét,a macska ráugrik és megeszi. -Lám,lám-álapítja meg elégedetten a macska-,milyen jó,ha ismerünk idegen nyelvet is!

2010.05.10. 17:01 Csokilány~

Adj neki! Az elefánt séta közben véletlenül rálép a hangyabolyra.A hangyák mérgükben rámásznak,hogy összecsípjék.Az elefánt közben mrgrázza magát,és egy kivételével minden hangya lepotyog róla.A lentiek így kiabálnak a fent maradtnak: -Gyuri,ne engedd el,adj neki!

2010.05.10. 16:53 Csokilány~

Bogaras A termés begyűjtésének sikerére estélyt adnak a hangyák.Meghívják az erdő minden bogarát-aranybetűs meghívokkal. Feliratok jelzik a ruhákat,a büfét,a játéktermet. Hajnaltájban,a buli vége felé felháborodottan csörtet be a százlábú: -Ki volt az az őrült,aki kiírta a bejáratra,hogy:Tessék lábat törölni!?

2010.05.10. 16:18 Csokilány~

Érthetetlen -Mama!A nagymama is jegesmedve volt? -Igen. -És az anyukája is? -Persze. -És az apukája is? -Az is. -És a nagymama nagymamája meg magypapája is? -Igen.Mi mindig is jegesmedvék voltunk. A kisbocs eltöpreng. -Márpedig én akkor is fázom........

2010.05.10. 15:01 Csokilány~

Az egér és az elefánt Az egér és az elefánt együtt megy át az új vashídon. Az egérke büszkén néz föl az elefántra: -Hallod,hogy dübörgünk?

2010.05.10. 14:57 Csokilány~

Ki a híresebb? -Híres vagyok és ismert,mert sok lány visel lófarokfrizurát-mondja a ló. -Én még hítesebb vagyok,mert sok embertszólítanak az én nevemen-válaszol a szamár.

2010.05.09. 19:13 Egypupu Minerva 276765

Két kandúr beszélget: - Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust. - És? - Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját. - És? - Leültettem a kanapéra. - És? - Megkínáltam egy kis meleg tejjel. - És? - Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével. - És? - Végigfektettem a kanapén. - És? - Átöleltem szorosan. - És? - - - - - - - - - - És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.

2010.05.09. 17:48 Emese

Egy púpú tevécske:Két csiga megy a sivatagban. Bemennek egy kocsmába, és kérnek két italt. Azt mondja az egyik:nálam most nincs elég pénz, gyorsan hazamegyek érte. De nehogy beleigyál az én italomba! -Rendben.-mondja a másik csiga. Elindul a csiga, eltelik 1 év, 2 év, 3 év...a csiga, aki ott maradt, már megitta a sajátját, és kezdet nagyon szomjas lenni. Azt gondolta, hogy ha csak egy kicsit belekortyol a másik italába, azt úgysem veszi észre senki. Hirtelen kiszól a bokorból a másik csiga: -HÉ! Ha csalsz, el se indulok!!!     Keki: Az orvoshoz bemegy egy csiga, akinek több seb is van az arcán. Megkérdezi az orvos: -Hát veled meg mi történt? -200 km/órás sebességgel száguldottam, a szemem is belerebegett, és egyszer csak kinőtt előttem egy gomba!   Keki pupu:Bemegy egy ember az orvoshoz, és azt mondja: -Doktor úr, doktor úr, nagy baj van! Nem tudok menni! -Hát akkor hogy jött ide? -Ja! Jönni azt tudok, csak menni nem! xDDD

2010.05.09. 14:43 Sungirl^^

Gondolkoztál már azon, hogy milyen értéktelennek látják a munkádat, ha fizetésemelést kérsz, és milyen értékesnek, ha szabadságot? x)

2010.05.09. 11:17 Reina Kleino

A hajdani amerikai külügyminiszter, Kissinger : - Van egy olyan háború, amelyet soha, egyik fél sem nyerhet meg. Ez a nemek csatája. Ugyanis mindkét fél túlságosan sokat barátkozik az ellenséggel. Reina Kleino   96292

2010.05.09. 11:04 Ricki.crazy

A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek, hogy kipróbálják. Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia. Mondja a nyuszinak: - Tegyél be valami könnyűzenét. Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon sürgős, és mondja a nyuszinak: - Tegyél be valami rockot! Pár perc múlva ő is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve, akinek már rettentően szarnia kell, alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak: - Tegyél be, amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve szaros lábbal. Megkérdezi tőle a nyuszi: - Hát veled mi történt? - Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit, de arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni!

2010.05.08. 23:35 bella-261684

bellá: - Móricka, hol voltál tegnap? - Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk. - Rémes, és hol voltál tegnapelőtt? - Előtte mindent össze kellett csomagolnunk. _________________________________________ vámpírlány°°: Móricka kezében horgászbottal indul a temetőbe. Józsi bácsi meglátja és megszólítja: - Hová indulsz Móricka azzal a horgászbottal? - Horgászni. - A temetőbe??? - Igen, mert sok a hal'ott. __________________________________________ HoneyBee^^: - Móricka, nyitva van a szád! - Tudom, én hagytam nyitva.

2010.05.08. 22:10 Camel baby ( 82652 )

Utál iskolába járni Reggel az anya ébreszti a gyerekét: - Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned! - De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni! - Mondj két okot, miért ne kellene menned? - Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak. - Ezek csak kifogások, indulj már! - Mondj két okot, miért kellene mennem! - Először is: 47 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató!

[1378-1359] [1358-1339] [1338-1319] [1318-1299] [1298-1279] [1278-1259] [1258-1239] [1238-1219] [1218-1199] [1198-1179] [1178-1159] [1158-1139] [1138-1119] [1118-1099] [1098-1079] [1078-1059] [1058-1039] [1038-1019] [1018-999] [998-979] [978-959] [958-939] [938-919] [918-899] [898-879] [878-859] [858-839] [838-819] [818-799] [798-779] [778-759] [758-739] [738-719] [718-699] [698-679] [678-659] [658-639] [638-619] [618-599] [598-579] [578-559] [558-539] [538-519] [518-499] [498-479] [478-459] [458-439] [438-419] [Korábbi]