[1378-1359] [1358-1339] [1338-1319] [1318-1299] [1298-1279] [1278-1259] [1258-1239] [1238-1219] [1218-1199] [1198-1179] [1178-1159] [1158-1139] [1138-1119] [1118-1099] [1098-1079] [1078-1059] [1058-1039] [1038-1019] [1018-999] [998-979] [978-959] [958-939] [938-919] [918-899] [898-879] [878-859] [858-839] [838-819] [818-799] [798-779] [778-759] [758-739] [738-719] [718-699] [698-679] [678-659] [658-639] [638-619] [618-599] [598-579] [578-559] [558-539] [538-519] [518-499] [498-479] [478-459] [458-439] [438-419] [Korábbi]
nathiri:Két gazdag ember bemegy a Roys Roys telepre.
Az egyik mondja én ilyen autót kérek,de rózsafa kormánnnyal,bőr üléssel,arany kézifékkel.és már fizetem is.
A barátja nem engedi hogy fizessen elkapja akezét ,én is kérek egy ilyet,de hagggyad apicsába a múltkor is te fizetted a kávét.
Miss vika:Hogy hívják asült nyulat? tepsifüles |
Rendszerüzenet a számítógépen:
A billentyűzet használatához kérem írja be a jelszót! |
Kikészülten állít haza a fiú egyik este. Meg is kérdezi az apja:
- Fiam, mi történt veled?
- Megerőszakoltak a homokosok!
- Úristen, fiam, de hát miért nem szaladtál el?
- Ebben a tűsarkú cipőben???  |
Nyuszika meg a zenélő wc-je:
A nyuszika elmegy az erdei wc-re de nagyon nagy a sor és nem akar várni Úgy dönt hogy vesz magánag egy zenélő wc-t. Meg is veszi. Jön hozzá a róka:
-Nyuszika kipróbálhatom a zenélő wc-det?
-Igen! mien számot rakjak be?
-Valami rokkosat.
Oké.
Kijön a róka:-Hú nyuszika ez nyagyon jó volt! Jövök máskor is!
Jön a farkas:-Nyuszika én is ki akarom póbálni a wc-det.
Oks. Mien számot rakjak be?
-Valami popposat.Kijön a farkas mondja:hú nagyon jó volt jövök máskor is!
Jön a medve nagyon kell neki pipilni:Nyuszi kipróbálhatom?
-Igen mit rakjak be?
-Nekem mindegy. Azzal be is ment. Kijön de tista víz a bundája.
-Mien volt?
-Jó de legközelebb ne a himnuszt ragd be!!!! |
Józsika kérlele a papáját:
- Papa, papa! Vegyél nekem egy igazi stukkert!
Mire a papája:
- Minek az neked?
Ezt feleli Józsika.
- Csak úgy...
A papája elgondolkozik és végül így szól:
- Ne is álmodj róla!!!
- Légyszi papa, légyszi - mondja nyávogós hangon Józsika.
- Nem!
- Kérlek... - Könyörög Józsika.
- Ha nyávogsz végkép nem kapod meg!
- Jólvan papa: VAU, VAU... |
Pistike lelkendezve rohan haza a bizonyítványával:
- Papa, papa, óriási mázlid van!
- Na mesélj!
- Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned! |
Xelkyv:
Számítógépes szlengszótár:
- Alfa változat: a programok készítésének az az első fázisa, amikor megpróbálják figyelembe venni a felhasználók visszajelzéseit. Latin szó, jelentése: "nem működik".
- Béta változat: a program megjelenés előtti utolsó változata. A "béta" egy latin szó, jelentése "még most sem működik".
- Hibaüzenetek: rövid, velős üzenetek, amelyek segítségével a programozók a felhasználókra hárítják a programjaik hibáit.
- Hardware: a számítógép azon részeinek gyűjtőneve, amelyeket meg tudod rugdosni.
- Software: a számítógép azon részeinek gyűjtőneve, amelyeket csak szidni tudod, a szerzőjével egyetemben.
- Segítség: a programok azon funkciója, amelyek segítségével a felvetődött kérdéseid mellé újakat szerezhetsz. Ha megfelelően használod a "Segítség" funkciót, akkor több oldal megtekintése után visszajutsz a kiinduló pontra, anélkül, hogy bármit is megtudtál volna.
- Hibajavítás (patch): a programozó szánalmas kísérlete bűneinek helyrehozására.
- Nyomtató: ízetlen tréfa. Egy nyomtató három részből áll: a burkolatból, a papírgyűrő mechanizmusból és a villogó piros lámpából.
- Programozók: számítógépes bosszúállók. Azon csoport tagjai, akiket az iskolában folyamatosan gúnyoltak a szemüvegük miatt, akik bemagolták az összes Star Trek epizódot, ám most már többszörös milliomosként "felhasználóbarát" programokat írnak, amelyekkel bosszút állnak az egykor őket gúnyolókon.
- Felhasználói kézikönyv: olyan tárgy, amelyet az asztalláb rövidségnek kompenzálására használnak. Alkalmas még a monitor szemmagasságba emelésére is.
- Tervezett megjelenési dátum: pontos számítási módszere abból áll, hogy a tényleges megjelenési dátumból levonunk hat-tíz hónapot.
- Felhasználók: azon személyek gyűjtőneve, akik a monitor előtt üldögélnek. Három fő típusuk van: a kezdő, a haladó és a profi.
Kezdő felhasználó: az az ember, aki attól fél, hogy egy gomb megnyomásával tönkreteszi számítógépét.
Haladó felhasználó: az az ember, aki nem tudja megjavítani számítógépét, miután egy billentyűlenyomással tönkretette azt.
Profi felhasználó: az az ember, aki mások számítógépét is tönkre tudja tenni egy billentyűlenyomással.
Pingvin:
Honnan tudod, hogy 2007-ben élsz?
1. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
2. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
5. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
6. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
7. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
8. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
10. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
11. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
12. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
13. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
14. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
15. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
16. ....és most röhögsz magadon. |
Egy személyvonat két mozdonnyal szeli át az egyesült államokat. Már elég hosszú utat megtesznek, amikor az egyik mozdony lerobban. "Sebaj, akkor lassabban megyünk tovább!" - gondolja a mozdonyvezető. Nemsokára a másik mozdony is elromlik, pont a sivatag kellős közepén. A mozdonyvezető bejelentést tesz az utasoknak:
- Kedves utasaink! Van egy rossz és egy jó hírem is az önök számára. A rossz az, hogy mindkét mozdonyunk elromlott. A jó hír az, hogy önök nem a repülést választották. |
Találós kérdés:
- Mit mond a nyuszika a hóembernek?
- ???
- Ide a répát, vagy hozom a hősugárzót!! |
-A jó kislánynak már nyolckor ágyban kell lennie...hogy tízre hazaérjen.
-A konklúzió akkor keletkezik, ha már lusták vagyunk tovább gondolkodni.
-A kutyák Whiskas-macskát ennének.
-A lónak két oldala van mégsem zongora.
-A mazsola egy rémült arcú szőlőszem.
-A válaszom egy határozott talán.
-Az ember átlagos alvásigénye csak még öt perc.
-Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek elköltöznek és a kutya is megdöglik végre.
-Az idő pénz!-gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot.
- Háromféle matematikus van: az egyik tud számolni, a másik nem.
- Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem a állatokat , hanem mert gyűlölöm a növényeket...
- Opera az amikor egy embert hátbaszúrnak és nem vérzik hanem énekel.
- Életem a száguldás!-gondolta a csiga és bedőlt a kanyarban.
- A nagymamám hatvanéves korában elkezdett napi hét kilómétert sétálni.Most kilencvenhat, és fogalmunk sincs hogy hol a fenében van.
|
Cső hívhatlak úgy, hogy Ves?
-Cső Ves!
dr.ÁKOS2 |
Wáá, Rambó vicce tök jóóó! 
|
Egy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza a recepciót, hogy a küldönccel beszéljen és ezt mondja:
- Hé Bélus, mozgasd a seggedet, hozz fel nekem egy kávét és két szendvicset, de fürgén, egyik lábad ott, a másik itt legyen! A vonal másik végén megszólal egy férfihang:
- Idióta! Eltévesztetted a melléket, tudod, kivel beszélsz?
- Nem...
- A vezérigazgatóval beszélsz, te hülye! Mire a mi emberünk:
- Ahhh! Hát aztán? És te szarcsimbók, te tudod, hogy kivel beszélsz? A vezér meglepődve feleli:
- Nem. Az alkalmazott halkan feleli:
- Hűűű... de jó! - és leteszi. |
| A skót megy a piacon a fiával.
- Apa, úgy szeretnék egy narancsot!
- Nem kapsz! - mondja a skót
- De, Apa, a narancs olyan...
- Nem kapsz, mondtam már!
- Apa, légy szíves!
- Jól van fiam, akkor köpd le az árust, hátha hozzádvág egyet. |
Mrs Lovas vicce:
A szőke nő idegesen felhívja a barátját:
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz ez a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belőle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:
- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.
RAMBÓ vicce:
Egyszer, valamikor régen egy tökéletes férfi és egy tökéletes nő találkozott. Tökéletes udvarlás után tökéletes esküvőjük volt. Az életük együtt természetesen tökéletes volt. Egy havas karácsony este, ez a tökéletes pár az autójával ment egy kanyargós úton, amikor észrevettek egy szomorú alakot az út szélén. Mivel tökéletes pár voltak, megálltak segíteni. A Télapó volt egy nagy halom ajándékkal. Mivel nem akarták, hogy bármely gyermek csalódjon karácsony este, a tökéletes pár felvette a Télapót és a játékait az autójukba. Hamarosan össze-vissza autókáztak, hogy kézbesítsék az ajándékokat.
Sajnos a rossz (vezetési) körülmények miatt a tökéletes pár és a Télapó balesetet szenvedett. Csak egyikük élte túl a balesetet.
Ki volt a túlélő?
...
A tökéletes nő élte túl.
Ő az egyetlen, aki létezett eredetileg is.
Mindenki tudja, hogy nincs Télapó, és nincs olyan dolog, mint tökéletes férfi.
---
A nők hagyják abba az olvasást itt, ez a vicc vége.
---
A férfiak gördítsenek tovább.
Szóval, ha nincs tökéletes férfi és nincs Télapó, a nőnek kellett vezetnie. Ez megmagyarázza, miért szenvedtek balesetet.
Ha már itt tartunk, ha nő vagy és még midig olvasol, ez szemléltet még valamit: A nők sosem hallgatnak arra, amit mondanak nekik...
:) |
Mi lesz a szőke nőből ha beteszik a sütőbe?
-Sült liba
koskoskos |
2 nő cellatársak voltak a börtönben 20 évig, állandóan beszélgettek, és épp egy nap szabadulnak ki, és két külön buszra várnak a buszmegállóban, beszélgetnek, míg végül meg nem jön az 1ikük busza! Ekkor mondja aki fel fog szállnia buszra:
- Jaj mucikám most mennem kell mert jön a busz, de ha legközelebb találkozunk majd jól kibeszélgetjük magunkat!
dr.ÁKOS |
Itt a vicc, szerintem nem ronda:
Móricka kapott egy kiskutyát és egy új szobát, kérdezi az anyukájától, hogy mi legyen a kutyája neve?
-Menj ki a piacra, és amit először meghallasz az legyen a neve!
Hát kimegy Móricka és ezt hallja:
-Tököt tessék, tököt tessék!
Így hát a kutyáját elnevezte töknek, de még a szobájának is nevet akart adni hát megint megkérdezi az anyját hogy mi legyen a szoba neve?
-Menj megint ki a piacra és amit legelőször meghallasz az legyen a neve!
Megint kimegy a piacra és meghallja:
-Bugyit tessék, buggyit tessék!
A szobáját tehát bugyinak nevezte el. Másnap jönnek a vendégek, Móricka üdvözli őket és mondja nekik:
-Gyertek be a Bugyimba a Tököm nem harap!
dr.ÁKOS junior |
Móricka kérdezi az anyukájától hogy mit kell csinálni ha valakit fuldokolni látunk a vízben?
-Kötéllel kell visszahúzni.
És mit kell csinálni ha elmennek a vendégek?
- Zsebkendővel integetni utánuk.
Másnap kérdezi a tanító néni az iskolában, hogy mit kell csinálni ha valaki fulldoklik a vízben?
-zsebkendővel integetni utána.
És ha elmennek a vendégek?
-Kötéllel kell visszahúzni.
baluton |
Egy házaspár éppen reggelizik, és hallgatják az időjárásjelentést:
"Ma erős hóesés várható, kérjük a hókotrók munkájának megkönnyítése érdekében a páratlan házszámú oldalon parkoljanak!"
A férj így is tesz, ott parkol.
Másnap ismét hasonló a helyzet:
"A ma várható hóesés miatt kérjük, hogy mindenki a páros oldalon parkoljon!"
A férj megint ott parkol.
Harmadnap ismét hallgatják a rádiót:
"A mai hóeseés miatt kérjük, hogy mindenki parkoljon a..."
De ezzel a rádió elhallgat. A férj kétségbeesve felkiált:
- Úristen, most honnan tudjam, hol parkolhatok?
A feleség válaszol:
- Semmi gond drágám, szerintem ma parkolj a garázsunkban... |
[1378-1359] [1358-1339] [1338-1319] [1318-1299] [1298-1279] [1278-1259] [1258-1239] [1238-1219] [1218-1199] [1198-1179] [1178-1159] [1158-1139] [1138-1119] [1118-1099] [1098-1079] [1078-1059] [1058-1039] [1038-1019] [1018-999] [998-979] [978-959] [958-939] [938-919] [918-899] [898-879] [878-859] [858-839] [838-819] [818-799] [798-779] [778-759] [758-739] [738-719] [718-699] [698-679] [678-659] [658-639] [638-619] [618-599] [598-579] [578-559] [558-539] [538-519] [518-499] [498-479] [478-459] [458-439] [438-419] [Korábbi]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Új bejegyzés
Frissítés
