[1378-1359] [1358-1339] [1338-1319] [1318-1299] [1298-1279] [1278-1259] [1258-1239] [1238-1219] [1218-1199] [1198-1179] [1178-1159] [1158-1139] [1138-1119] [1118-1099] [1098-1079] [1078-1059] [1058-1039] [1038-1019] [1018-999] [998-979] [978-959] [958-939] [938-919] [918-899] [898-879] [878-859] [858-839] [838-819] [818-799] [798-779] [778-759] [758-739] [738-719] [718-699] [698-679] [678-659] [658-639] [638-619] [618-599] [598-579] [578-559] [558-539] [538-519] [518-499] [498-479] [478-459] [458-439] [438-419] [Korábbi]
Nem írtam oda: .Aromó. / 229155 |
Megy a nyúl az erdőbe, meglátja a kígyót.
-Hülye lapos kígyó, Hülye lapos kígyó, Hülye lapos kígyó!- Mondja a nyúl.
-Nyuszika, nem mondogasd, hogy hülye lapos kígyó, mert leharapom a fél nyelved.
-Hülye lapos kígyó, hülye lapos kígyó!-mondja a nyúl.
A kígyónak elege lett és laharapta a nyúl fél nyelvét. A nyúl elmegy. Másnap megint jön, és meglátja a kígyót. Elkezdi megint mondogatni:
-Hüle laposz kígó, Hüle laposz kígó, Hüle laposz kígó!!!
-Nyuszika, nem mondogasd, hogy hüle laposz kigó, mert leharapom a nyelved!!!-mondja a kígyó.
-Hüle laposz kigó. -mondja a nyuszika.
A kígyónak megint, se több se kevesebb, leharapja a nyuszika nyelvét.
Másnak megint jön a nyúl, és máglátja a kígyót.
Ránéz, aztán elkezd mosolyogni.
Min mosolyogsz???-kérdezi a kígyó.
A nyúl elkezdi mutogatni, hogy, hülye lapos kígyó. (Fejfúrás (hülye) taps (lapos) kész hullámoztatás (kígyó))
Megy a részeg nyúl az erdőben, meglátja a rókát.
-Helló vöröske- mondja részegen a nyúl.
-Ne vörösgéz te nyúl, vagy megeszlek!!!- mondja a róka.
-Rendben, de ha akarod le is rókázhatlak- mondja a nyúl.
|
- Hogy hívják a hallássérült macskát?
- Sücat. |
Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit! |
nem túl vicces,de aranyos. :)
A kisbéka sétál az úton.Egyszer csak egy elágazáshoz ér,és megdöbbenve olvassa:
"Balra a szépek,jobbra az okosak."
A kisbéka felsóhajt:
-Most szakadjak ketté? |
Keki pupu:-Mi az, kicsi, sárga, és van rajta két fekete pötty?
-???
-c-vitamin tabletta napszemüvegben. És mi az, kicsi, barna és van rajta két sárga pötty?
-???
-C-vitamin tabletta napozott és levette a napszemüvegét. XD
Keki:3 szőkenő áll a tükör előtt. Azt mondja a tükör:
-Most mindenki mondja el, hogy mire gondol, ha igaz, tovább mehet, ha nem, akkor megeszem.
Azt mondja a barna:
-Én azt gondolom, hogy én vagyok a legokosabb a világon.
A tükör hamm bekapja. Azt mondja a vörös:
-Én azt gondolom, hogy én vagyok a legszebb a világon.
A tükör hamm bekapja. Azt mondja a szőke:
-Én azt gondolom...
Hamm bekapja a tükör.
|
Két alkoholista beszélget:
- Te, ittál már kalózpálinkát?
- Még nem.
- Nekem van, tessék igyál! - a másik beleiszik.
- Fasza, de miért kalózpálinka ez?
- Nem látod, ott van az üvegen a halálfej, meg a két csont! |
-Mi az? A falon van, ketyeg, és vért köp.
-???
-Hát az óra.
-És miért mondtad, hogy vért köp?
-Hogy nehezebb legyen kitalálni. |
Pistike hazamegy az évzáróról, megkérdezi az anyja:
- Milyen lett a bizonyítványod?
- Katonás!
- Az meg milyen?
- 1, 2, 1, 2, 1, 2. |
Két ember elmegy a templom előtt, és meglátják a papot, aki épp akkor jön ki törött kézzel a templomból.
Megkérdezi az egyik ember: -Atyám, mi történt magával?
Felel rá a pap: -Tegnap elestem a fürdőkádban. - S azzal megy tovább.
A kérdező erre tanácstalanul néz maga elé, és kérdi a társát: -Te, tudod, mi az a fürdőkád?
Mire a másik: Mit tudom én, nem járok templomba! |
-Mi az abszólút selejt?
-???
-Az alföld.
-???
-Erre se-lejt arra se-lejt. |
- Miért sírsz, kisfiam? - kérdi a szomszéd néni Mórickát.
- Mert apa verést ígért az ikertestvéremnek!
- Ilyen jószívű testvér vagy? Ennyire sajnálod?
- Dehogy! Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni. |
Az indián ül a tóparton, és nézi ahogy a felesége mos a vízesés alatt. Egyszer csak egy nagy kő ráesik a nőre és agyonüti. Megszólal az indián:
-A fenébe! A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet! |
-Apu, apu!-szól Móricka
-Ne zavarj Móricka, és csak akkor szólj, ha kérdezlek!
-Jó, akkor most kérdezd meg légy szíves, hogy kiugrott-e a nővérem az ablakon
|
Székely és a felesége mennek a szekéren!
Előttük 100 méterre lecsap egy villám!
Mondja a székely:No-no
Megint lecsap egy villám előttük 50 méterre!
Mondja a székely:No-no
A villám lecsap a feleségére!
Mondja a székely:No azért!
:D |
Nyuszika egy hegy végénél bámul lefelé és közben ezt mondja:Tehénke.Tehénke.
Arra megy a Medve,majd megkérdi,Nyuszika,miért emlegeted a "Tehénke" nevet?
Mutat Nyuszika lefelé.
De hát nincs is ott semmi,madj hirtelen a Medve is leesik.
Most már Nyudzika ezt mondogatja:Medve.Medve.
|
Az egér és az elefánt egy kidöntött fán ül.
-Ki döntötte ki ezt a nagy fát?-kérdezi a zsiráf.
-Én!-kiált az egérke.Aztán csendesen hozzáteszi:
-De azért az elefánt is segített egy kicsit. |
Ptás Miley :]:
- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmónikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmónikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.
Teve Selena:
Móricka lemegy a játszótérre és ott van Pistike.
- Bibibi nekem van homokozom!!! - mondja Pistike
Móricka felrohan az anyukájához és megkérdi tőle:
- Anyu nekem is van homokozom?
- Persze Móricka - mondja az anya.
Móricka megint lemegy a játszóra. Mondja Pistike:
- Bibibi nekem van 1 labdám! Erre Móricka megint felszalad:
- Anyu nekem is van labdám?
- Persze Móricka.
Móricka ismét lemegy a játszóra. Mondja Pistike:
- Bibibi nekem van egy kistestvérem!
Felszalad Móricka:
- Anyu nekem is van kistestvérem?
- Persze Móricka csak még a hasamba.
Leszalad Móricka mondja:
- Bibibi nekem is van kistestvérem csak Anyu lenyelte! |
Móricka anyukája észreveszi, hogy Mórickának egyre jobbak a jegyei. Mondja is Mórickának:
- Móricka, hogy ha a jövő héten is ilyen jól tanulsz, kapsz egy medencét.
Móricka a másik héten is jól tanult, megkapta a medencét. Móricka anyukája észreveszi, hogy Móricka milyen vígan ugrál a medencébe. Kimegy hozzá és mondja neki.
- Móricka, ha a jövő héten is ilyen jól tanulsz, kapsz a medencédbe vizet is... |
Turista bemegy a kovácsműhelybe, ahol a mester éppen lerak egy forró patkót hűlni. Mielőtt figyelmeztethetné a turistát, az felkapja a patkót, de nyomban le is teszi.
- Megégette magát? - kérdezi aggódva a kovács.
- Á, dehogy! Csak baromi gyorsan meg tudok nézni egy patkót. |
[1378-1359] [1358-1339] [1338-1319] [1318-1299] [1298-1279] [1278-1259] [1258-1239] [1238-1219] [1218-1199] [1198-1179] [1178-1159] [1158-1139] [1138-1119] [1118-1099] [1098-1079] [1078-1059] [1058-1039] [1038-1019] [1018-999] [998-979] [978-959] [958-939] [938-919] [918-899] [898-879] [878-859] [858-839] [838-819] [818-799] [798-779] [778-759] [758-739] [738-719] [718-699] [698-679] [678-659] [658-639] [638-619] [618-599] [598-579] [578-559] [558-539] [538-519] [518-499] [498-479] [478-459] [458-439] [438-419] [Korábbi]
|