Új bejegyzés Frissítés

2010.07.04. 14:33 .SweetRevenge. [124903]

Az alábbiak mindegyike az amerikai gyámügyi hatóság nyomtatványain szereplő válasz, amit a gyerek apjára vonatkozó kérdésre írtak be az anyák: Az ikreim apjának személyét illetően: az "A" gyerek apja: [itt a név állt]. A "B" gyerek apjának személyében nem vagyok egészen biztos, de azt hiszem, ugyanazon az éjszakán történhetett a dolog. A gyermekem apjának személyében nem vagyok biztos, mert éppen egy ablakon hajoltam ki, amikor megtörtént az eset. Viszont tudok adni egy listát a szoba jöhető személyekről, ha az segít. Nem tudom a kislányom apjának a nevét. Egy buliban fogant meg [a cím és az időpont megadva] ahol egy férfival közösültem óvszer nélkül. Arra emlékszem, hogy eszméletlenül jó volt vele. Ha meg tudják keresni a fickót, elküldenék nekem a telefonszámát? Köszönöm. Nem tudom a lányom apjának a nevét. BMW-je volt, az ajtókárpitot véletlenül kilyukasztottam a ciposarkammal. Talán kapcsolatba léphetnének a környékbeli BMW szervizekkel és megtalálhatnák a pasit, ha kicseréltette a kárpitot. Soha nem volt nemi kapcsolatom férfival. Éppen a Pápától várok egy levelet, amiben megerősítik, hogy a fiam szeplőtlen fogantatással született és ő Jézus Krisztus. [Név megadva] a gyermekem apja. Ha elkapják, megkérdeznék tőle, mit csinált az AC/DC lemezemmel? Nem mondhatom meg a gyermekem apjának nevét, mivel ha megszűnik az inkognitója, összeomlik a brit gazdaság. Most itt vergődök, mert szeretnék Önöknek igazat mondani és a hazámnak is segíteni. Kérem, adjanak tanácsot! Nem tudom ki a gyermek apja, mivel nekem minden kiskatona egyforma. De az egészen biztos, hogy zöld dzsekije volt.

2010.07.04. 14:21 Parádé

Nemrég jött egy fazon, hogy neki nagyon súlyos betegsége van (tényleg, igaz, kb 120 kg...). Beszélgetés: - ... és mégis, mi a panasza? - Kongói vérzéses lázam van! - De ezt miből gondolja? Járt mostanában Afrikában? - Nem, soha, még külföldön sem voltam. - Akkor honnan veszi, hogy ez a betegsége? - Hát erről olvastam egy cikket a neten, amikor a gépem kiírta, hogy vírust érzékel, és nem kaptam el elég gyorsan a kezem gépről... Azóta köhögök, meg lázas vagyok...

2010.07.04. 14:12 Tevékeny Tevém

Egy vasárnap hajnalban 5-kor csöngött a telefon. Álmosan felvettem, anyósom volt a vonalban. Azonnal mesélni kezdte, mi minden történt vele egész héten. Tíz percig hallgattam, mire sikerült közbevágnom: - Mama, még csak hajnali 5 óra van! - Tényleg? És hogy-hogy ébren vagy ilyen korán?

2010.07.04. 13:17 Sungirl^^

Ha már foci Vb... A mérkőzés után az edző így szól a csatárhoz: - Öregem, téged csak két dolog akadályoz abban, hogy jó futballista legyél! - Micsoda? - A két lábad.

2010.07.04. 11:39 bumburnyák!!!

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök: - Hát a Kovács Béla merre van? Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Mondja is neki a vezérigazgató: - Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el. Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető: - Béla, te miért késtél? - Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni. Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president: - Hát a Kovács Bélát merre találom? Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért. - Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el. Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi: - Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert? - Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla. Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla: - Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér. - Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé: - Látják... azt... ott fenn. A japánok felnéznek és megszólal az egyik: - Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

2010.07.03. 22:05 Csigu

- Mivel fényképeznek a rendőr esküvőjén? - Traffipax-al. - És miért csak idősek látszanak rajta? - Mert csak 60 felett fényképez

2010.07.03. 19:34 Hedviig

- Pincér! Már harmadszorra rendelem meg a bécsi szeletet! - Örülök, uram, hogy ennyire ízlik!

2010.07.03. 19:31 Gwenog

Feleség: - Azt olvasom, hogy a konyhában történik a legtöbb baleset! Férj: - Tudom, és nekem kell mindig megennem.

2010.07.03. 18:45 Bugri teve

Két rendőr kimegy helyszínelni egy építkezési balesetben történt haláleset miatt. Nézegetik az űrlapot, és végül nagy tanakodás után a következőket írják a lapra: ESET: Tégla a fejére. ÉSZREVÉTEL: Nem vette észre... HALÁL NEME: De Igen! KELT: Akart, de nem tudott...

2010.07.03. 16:06 Egy púpú tevécske

-Mi van a macska fején? -? -Cirmos cica haj.

2010.06.27. 14:44 dorcíí alias kisgyíík

Kovács cikcakkban autózik a Fő utcán. Egy rendőr megállítja. - Uram, fújjon bele szépen ebbe a szondába! - Jaj, azt nem tehetem, mert asztmás vagyok. Tessék, itt az orvosi igazolásom. - Akkor velem jön vérvizsgálatra! - Jaj, azt sem tehetem. Itt az igazolás, hogy vérzékeny vagyok. - Na, akkor menjen tíz lépést egyenesen ezen a járdaszélen! - Jaj, azt sem tehetem, mert sokat ittam.

2010.06.27. 10:52 Sportacus 10911

Egy éles kanyar után, kormánykerékkel a kezében, egy pasas lóg a fán. Rendőr: - Nem látta kérem a táblát? - De igen. - És mi volt rajta? - Ez a ház eladó...

2010.06.27. 10:24 Eszti

A zsiráf találkozik a nyuszikával és dicsekedni kezd: - Te nyuszi, tudod milyen jó, ha ilyen hosszú nyakad van? Amikor a jéghideg üdítő végig csúszik a hosszú nyakadon és hosszabban érzed a hűsítő érzést vagy amikor a finom rakott krumpli lecsúszik a torkodon, az a finom meleg érzés és.. Nyuszika hirtelen közbe vág: - Te mondd zsiráf, hánytál már? Mrs Lovas voltam :D

2010.06.27. 01:44 Szofykababa

Bocsi nemtudom ez beletartozik e a 18-as kategóriába, de szerintem annyira nem vészes. :) Egy férfi a felesége nélkül elutazik Olaszországba, mert új állást kapott, ahol megismerkedik egy nővel. 2-3 hét múlva újra találkoznak, és a férfi így szól: -  Ha véletlenül terhes lennél tőlem, akkor jó lenne, ha senki nem tudna róla, hogy én vagyok az apja. Fizetem a gyermektartást 18 éves koráig. Ha megszületik a gyerek, küldj egy képeslapot, és csak annyit írj rá, hogy spagetti. A nő bele is egyezett. Kilenc hónap múlva megis érkezik a képeslap. A feleség megy a férjéhez, és azt mondja: - Kaptál egy képeslapot, amin elég érdekes szöveg áll. Az van rajta, hogy " Spagetti, spagetti,spagetti.. Kettő húsgolyóval, egy anélkül.."

2010.06.26. 19:32 bumburnyák!!!

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk: - Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel! Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll. - Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan. - Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

2010.06.26. 19:27 .SweetRevenge. [124903]

Ez állítólag igaz történet, én jót nevettem rajta. A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával: Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant: - Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják! A hölgy türelmesen válaszolt: - Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem. Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte: - Hölgyen, tudja maga, hogy én ki vagyok?! A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után nyúlt, és beleszólt: - Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz! A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette: - Kapja be!! A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt: - Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!

2010.06.26. 17:59 Sungirl^^

- Jean, pöttyös a ribizli? - Nem, uram - Akkor megint katicát ettem.

2010.06.26. 16:24 Larissza^^ [21077]

Hello! ^^ Ez egy közlekedési vicc, remélem tetszeni fog: Egy részeg autós több mint százzal száguld éjszaka a városban. Megállítja egy rendőr: - Uram, nem látta a sebességkorlátozó táblát? - Miért? Ellopta valaki? - kérdezi a részeg.

2010.06.26. 14:51 Bugri teve

Nem villámlik, csak fényképeket csinálnak a Google Mapshez.

2010.06.26. 13:04 Parádé

- Hogy hívják a halastó és a lovarda közti távolságot? - Hal-ló távolság...

[1378-1359] [1358-1339] [1338-1319] [1318-1299] [1298-1279] [1278-1259] [1258-1239] [1238-1219] [1218-1199] [1198-1179] [1178-1159] [1158-1139] [1138-1119] [1118-1099] [1098-1079] [1078-1059] [1058-1039] [1038-1019] [1018-999] [998-979] [978-959] [958-939] [938-919] [918-899] [898-879] [878-859] [858-839] [838-819] [818-799] [798-779] [778-759] [758-739] [738-719] [718-699] [698-679] [678-659] [658-639] [638-619] [618-599] [598-579] [578-559] [558-539] [538-519] [518-499] [498-479] [478-459] [458-439] [438-419] [Korábbi]