[1378-1359] [1358-1339] [1338-1319] [1318-1299] [1298-1279] [1278-1259] [1258-1239] [1238-1219] [1218-1199] [1198-1179] [1178-1159] [1158-1139] [1138-1119] [1118-1099] [1098-1079] [1078-1059] [1058-1039] [1038-1019] [1018-999] [998-979] [978-959] [958-939] [938-919] [918-899] [898-879] [878-859] [858-839] [838-819] [818-799] [798-779] [778-759] [758-739] [738-719] [718-699] [698-679] [678-659] [658-639] [638-619] [618-599] [598-579] [578-559] [558-539] [538-519] [518-499] [498-479] [478-459] [458-439] [438-419] [Korábbi]
Új kenguru érkezik az állatkertbe, beteszik egy körbekerített karámba. Másnap reggel a gondozók odakint találják. Erre építenek egy új, 4 méter magas kerítést, ám másnap reggel megint sikerül kijutnia a kengurunak.
Erre építenek egy 10 méter magas kerítést. A helyzet másnap reggel is ugyanaz. Ekkor már 15 méterre emelik a kerítés magasságát.
A szomszéd ketrecben lakó teve megkérdi a kengurutól:
- Te, mit fogsz csinálni, ha 50 méter magasra emelik a kerítést? Akkor is ki tudsz majd jutni?
- Persze - válaszolja a kenguru, - de csak akkor, ha továbbra is elfelejtik bezárni a kaput... |
-Nálatok nincs csörgőóra?
Kérdi a tanár az elkéső gyerektől.
-De igen csak mindig akkor csörög amikor én még alszom!!- Mondja a gyerek.:)
A viccet küldte Teve Aranyhaj |
A rendőr talál egy pingvint a városban.
Kérdezi a főnőkét, mit csináljon vele.
- Hát vidd el az állatkertbe! Elmegy a rendőr.
Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette a pingvin.
Kérdi a főnök: - Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe? - Ott már voltunk.
Most moziba megyünk. |
- Fiatalember, láttam, hogy titokban megcsókolta a lányomat. Azt ugye tudja, hogy én ezt nem szeretem?
- Na látja, ezért csókoltam meg inkább őt! |
Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre, egy oktató mellé, de az így szólt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak!
- Jó, akkor továbbrepülök-így a diák.
A tanár ezen vérig sértődött, és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja. Így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatban parádés válaszokat adott. Ezért a tanár -hátha megbuktathatja még áldozatát- mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész azt úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos, a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik- vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár".
A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, és visszateszi a tanár elé a dolgozatot, és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!
Kakibogyóó |
Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre, egy oktató mellé, de az így szólt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak!
- Jó, akkor továbbrepülök-így a diák.
A tanár ezen vérig sértődött, és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja. Így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatban parádés válaszokat adott. Ezért a tanár -hátha megbuktathatja még áldozatát- mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész azt úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos, a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik- vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár".
A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, és visszateszi a tanár elé a dolgozatot, és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!
|
Kiejtési versenyt rendeznek. Bemegy az angol:
- Nálunk baromi nehéz a kiejtés, pl. úgy kell írni, hogy 'table' és úgy ejtik, hogy 'tébl'.
- Az semmi - mondja a francia - nálunk úgy kell írni, hogy 'bonjour' és úgy ejtik, hogy 'bonzsúr'.
- Ugyan - mondja a magyar - az igazi nehéz kiejtés nálunk van. Úgy írják, hogy 'mit tetszik mondani?' és úgy ejtik, hogy 'He?'. |
Két barát beszélget:
-A feleségem egy angyal!)
-Jó neked,az enyém még él. |
Csili.[97028] vicce:
Pistikéhez odamegy egy barátja, mikor fest.
-Mit festesz Pistike? - kérdei a barátja.
-Ördögöt. - válaszol.
-És szarva van? - kérdezi.
-Nem, festve. - felel Pistike. |
Rabbi és a plébános karamboloznak. Amíg a helyszínelőkre várnak, a rabbi elővesz egy üveg pálinkát, s odakínálja a plébánosnak:
- Jót fog tenni a nagy ijedtségre! A plébános jól meghúzza az üveget, majd visszaadja a rabbinak, aki gondosan bedugaszolja és elteszi.
- Te nem iszol? - kérdi a rabbit a plébános.
- Á, nem, most már megvárom vele a szondázást. |
..Fagyii.. vicce:
Kedves Szerkesztőség!
Még nem terveztem, hogy írok önöknek, de végső elkeseredésemben megteszem.
Feleségem nagyon gyanúsan viselkedik, az az érzésem, hogy megcsal.
Ha kérdezek tőle valamit, flegmán odaveti nekem a választ, és gyorsan elsiet. Mint ha nem akarná, hogy hozzászóljak. Éjjel 11-ig nem ér haza, azt mondja, a barátnőihez megy, de mikor a nevüket kérdezem, azt mondja, nem ismerem őket, mert a kolléganői.
Sokszor látok rajta drága ruhákat, amiket nem én vettem, és neki nincs pénze rá. Azt mondja ilyenkor, hogy Mari barátnőjétől kért kölcsön pénzt.
Sokszor éjjel fent vagyok, hogy meglessem, hogy kivel jön haza a Feleségem. De ő gyalog jön, mindig egy sarokkal arrébb kiszáll.
Új tervhez folyamodtam: Kimentem az utcára, kitoltam a vadiúj Yamaha motoromat, elrejtőztem mögé, és vártam. Egyszer csak észrevettem, hogy a motoromból folyik az olaj.
Mit tegyek? Vigyem szerelőhöz, vagy tudnak Önök segíteni?
Ezzel kívánok Boldog Új Évet minden Tevékeny Tevének!
Niki |
..Fagyii.. vicce:
Kedves Szerkesztőség!
Még nem terveztem, hogy írok önöknek, de végső elkeseredésemben megteszem.
Feleségem nagyon gyanúsan viselkedik, az az érzésem, hogy megcsal.
Ha kérdezek tőle valamit, flegmán odaveti nekem a választ, és gyorsan elsiet. Mint ha nem akarná, hogy hozzászóljak. Éjjel 11-ig nem ér haza, azt mondja, a barátnőihez megy, de mikor a nevüket kérdezem, azt mondja, nem ismerem őket, mert a kolléganői.
Sokszor látok rajta drága ruhákat, amiket nem én vettem, és neki nincs pénze rá. Azt mondja ilyenkor, hogy Mari barátnőjétől kért kölcsön pénzt.
Sokszor éjjel fent vagyok, hogy meglessem, hogy kivel jön haza a Feleségem. De ő gyalog jön, mindig egy sarokkal arrébb kiszáll.
Új tervhez folyamodtam: Kimentem az utcára, kitoltam a vadiúj Yamaha motoromat, elrejtőztem mögé, és vártam. Egyszer csak észrevettem, hogy a motoromból folyik az olaj.
Mit tegyek? Vigyem szerelőhöz, vagy tudnak Önök segíteni?
Ezzel kívánok Boldog Új Évet minden Tevékeny Tevének!
Niki |
- Anyu, tud a szobalányunk repülni?
- Dehogy. Honnan veszed?
- Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy ő egy angyal.
- Igen? Na, akkor mégis repülni fog! |
Egy férfi egy álláshirdetésre jelentkezik az állatkertben. Kiderül, hogy az állatkert legfőbb látványossága, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók. Az állatkert igazgatója magas fizetést igér a férfinak, ha jól eljátsza a gorilla szerepét jelmezbe öltözve.
A jelentkező megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást. Beöltözik és bezárják a ketrecbe. A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért. A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik. Egyszer azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe. Míg a földön fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt. A férfi rémülten kiabálni kezd: "Segítség! Segítség!" Erre az oroszlán közel hajol hozzá és a fülébe súgja:
- Ne ordíts, te őrült! Mindkettőnket ki fognak rúgni!
|
Székely és a felesége egy szekéren utaznak.
Egyszercsak nagy vihar támad. Tőlük 100 méterre lecsap a villám. Azt mondja a székely:
- No-no.
Megint lecsap a villám tőlük 50 méterre. Újra megszólal a székely:
- No-no!
Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt.
Mondja a székely:
- No, azért! |
Az utcán megszólít valakit egy ember:
- Ne haragudjon, a vasútállomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.
|
Megszólítják az öreg székelyt a vásárban:
- Magáé ez a borjú?
- Nem - feleli. - A tehenemé. |
Két barát beszélget az egyik otthonában. Egész este csak beszélnek, meg beszélnek. Mire reggel lett az egyik megkérdezi:
- Mi az ott? - és egy a falon lógó réztányérra és kalapácsra mutat.
- Az? Egy beszélő óra.
- Megmutatod, hogy hogy működik?
- Hát persze. - Azzal odament, megfogta a kalapácsot és egy nagyot ütött a réztányérra és ez a hang jön át a szomszédtól:
- Hajnali fél kettő! NE ÜSSE MÁR A FALAT MAGA ŐRŰLT!!!!! |
Remélem ez nem csunya:Egy csinos, fiatal nő egészséges gyermeknek ad életet a szülészeten. Mivel a gyereknek vörös haja van, a főorvos megszólal:
- A papának is vörös haja van?
- Nem tudom -válaszolja az anyuka-, mert sapka volt rajta |
Agresszív kismalac teherautót vezet.Egy híd alatt akar átmenni,de beszorul.
Arra megy a rendőr,meglátja és odaszól:
-Mi van kismalac beszorultál?
-Nem te hülye hidat szállítok! |
[1378-1359] [1358-1339] [1338-1319] [1318-1299] [1298-1279] [1278-1259] [1258-1239] [1238-1219] [1218-1199] [1198-1179] [1178-1159] [1158-1139] [1138-1119] [1118-1099] [1098-1079] [1078-1059] [1058-1039] [1038-1019] [1018-999] [998-979] [978-959] [958-939] [938-919] [918-899] [898-879] [878-859] [858-839] [838-819] [818-799] [798-779] [778-759] [758-739] [738-719] [718-699] [698-679] [678-659] [658-639] [638-619] [618-599] [598-579] [578-559] [558-539] [538-519] [518-499] [498-479] [478-459] [458-439] [438-419] [Korábbi]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Új bejegyzés
Frissítés