Új bejegyzés Frissítés

2010.02.28. 17:38 Miss Vika és .Neytiri.

Miss Vika: mórickához odamegy a játszótéren Petike _hehhe nekem van labdám -mondja Petike Móricka felmegy a házukba kérdezi az anyját:ANYA NEKEM VAN LABDÁM ERRE AZ ANYJA PERSZE KISFIAM lemegy Móricka mondja Petikének Nekem is van labdám! Erre petike nekem van Biciklim is! Móricka hazamegy megkérdezi az anyukáját.anyu nekem van biciklim? Természetesen kicsim! Móricka az játszótéren mondja Petikének nekem is van! erre Petike .hehe nekem Kistesóm is van! Móricka hazamegy kérdezi az anyját:anyu nekem van kistesóm? Erre az anyja:Persze kisfiam,csak még a hasamban! Móricka vissza megy mondja Petikének nekem is van kistesóm csak anyukám megette!   .Neytiri.:Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke nő. - Mit művel maga, hogy lehet így vezetni? - Nem tehetek róla, hirtelen elémugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm... - Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót...

2010.02.28. 11:58 bitter. [10396]

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól: - Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat? - Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat. - Tudna egy ilyen példát mondani? - Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból? - Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná. - Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

2010.02.28. 08:03 Sungirl^^

Egy szegedi kisfiú és egy kislány kézenfogva sétálnak a város szélén. Egyszer hatalmas köd ereszkedik le, alig látnak. Megszólal a lány: -Fene nagy köd van! Erre a fiú: - Azt úgy kell mondani, hogy nagy feneköd van! (feneköd=feneked, aki nem értené) :D

2010.02.27. 20:08 Rókagomba.

A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika. - Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja. - Milyen Feri? - kérdi a medve. - Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan. Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért. - Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik. A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá: - Te nyúl keresett az Erik. - Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri. - Milyen Feri?

2010.02.27. 18:00 ricki.crazy [138337]

Mórickának beírja a tanárja az ellenőrzőjébe a következőket: Tisztelt Szülő! a gyerek beds! FÜRDETNI! másnap megy a válasz: TANÍTANI, NEM SZAGOLGATNI!

2010.02.27. 13:17 lilaa.

Tevus baby A kém áll a domboldalon: - Kapitány úr! Jönnek az indiánok! - Barátok vagy ellenségek? - Szerintem barátok, mert együtt jönnek!   lilaa. A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk: - Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel! Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll. - Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan. - Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

2010.02.27. 12:00 anncsika

A részegség az, amikor három ember beül egy szobába,megisznak 1-1 üveg whiskyt, az egyikük kimegy, a másik 2 pedig megpróbálja kitalálni, hogy meikük ment ki.   Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök,hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.

2010.02.21. 20:18 Pingvin 150423

Pingvin: Apuka sétál a gyerekével egy kastély romja körül. Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek. A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi: – Ugye anyu itt tanult vezetni? Xelkyv: - Lányom, szeretnék a vőm kedvében járni. Szerinted melyik ruhámat vegyem fel? - Szerintem azt, amiben utazni szoktál.

2010.02.21. 18:19 Miss Pupugirl

hogy hívják a jós legkissebb fiát ??? Jóska

2010.02.21. 12:58 hermiony

hermiony: A falu kovácsa oktatta az új inasát: - először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is tett. Azóta ő a falu kovácsa... bimbumm: A sofőr megkéri a fiát, hogy szóljon, ha működik a jelzőlámpa. A fiú: -Most igen, most nem, most igen, most nem ...

2010.02.21. 09:19 Demon girl [19123]

Orvosnál: - Van egy jó hírem, meg egy rossz. Melyikkel kezdjem? - A rosszal! Essünk túl rajta... - Hát... Az a helyzet, hogy az Ön helyzete teljesen reménytelen! Daganatos betegség, utolsó fázis. Itt már semmit sem tehetünk! Maximum két hete van hátra... - Ezek után mi lehet a jó hír? - Ja? Felvették a lányomat az egyetemre!

2010.02.20. 22:04 Mikkentyű 125399

A farkas éppen fürdik, amikor benyit hozzá a nyuszika. Odalép a kádhoz, belemerít egy kiskanalat és közben énekel -Subidubi kiskanál, subidubi kiskanál! A farkas nem tudja mire vélni a dolgot. Épp fürödne tovább, mikor megint benyit a nyuszika, odalép a kádhoz, belemerít egy kiskanalat és énekel -Subidubi kiskanál, subidubi kiskanál! A farkas úgy dönt nem hagyja annyiban a dolgot. Mikor következőleg nyílik az ajtó és belép rajta a nyuszika a farkas megszólal -Nyuszika! Te miért nyitsz be mikor én fürdök, miért van nálad kiskanál és miért énekelsz? Mire a nyuszika -Subidubi kiskanál, subidubi ég a ház!

2010.02.20. 17:37 nani08

A festő rászól a csevegő modelljére: -Még egy szó és olyannak festem le, amilyen!

2010.02.20. 17:22 Gyigyi [300557]

Vihar tombol a székely faluban. Az asszony ezért nem ment ki a kútra vízért, hogy levest főzzön az urának. Hazaérkezik a gazda a kapálásból bőrig ázva, leveti a vizes gúnyát, majd komótosan leül az asztalhoz. Egy darabig türelmesen vár, aztán megkérdezi. - Nincsen ebéd, asszony? - Hát mán hogy vóna? - nyelvel a fehérnép. - Csak nem ment el az eszem, hogy ebbe' az ítéletidőbe' kimenjek a kútra csak azétt, hogy kendnek levest főzzek?! - Az öreg nem szól semmit, feltápászkodik, elveszi a vedret, s kimegy a kútra. Megtölti vízzel, aztán beérvén a házba szó nélkül nyakon önti a feleségét. - Megbolondult kend vénségire? - sápítozik - Minek öntött le, most csupa víz lettem! - Így mán úgy es vizes vagy, s nyugodtan kimehetsz vízért...

2010.02.20. 15:39 Miss just do it nike 301606

Székely asszony és a férje vacsorázik. Az asszony leeszi magát és így szól a férjéhez: - Most nézd meg úgy nézek ki mint egy disznó! - Hát igen, és még le is etted magad- válaszolja a férj

2010.02.20. 14:33 Rókagomba.

Két cimbora beszélget: - Holnap tárgyalásra kell mennem! - Miért? - Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam. - De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés! - Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.

2010.02.14. 19:02 Sportacus 10911

Két anyuka beszélget: -Te, milyen jól break-al a fiad! -Nem break-al csak a tolószéket keresi!

2010.02.14. 18:05 .Csika°

- Mikor vegyem be a gyógyszert doktor úr? - Mindig két órával a fájdalom jelentkezése előtt!

2010.02.14. 13:21 Mikkentyű 125399

A Valentin-nap, mint köztudott, a nagyvizen túlról szállt le közénk, a hamburgerrel, és a McDondaldsal, és a Cokekal. Ez a szerelmesek ünnepe, mint tudjátok. Azonban, bennünk jó magyarokban még ez nem tudatosult kellőképpen, így előfordulhat, hogy elfelejtük kedvesünket meglepni, egy ilyenkor szokásos sablonos giccsel. Már pedig ez a mai világban megbocsáthatatlan bűn. A következőkben néhány jelet gyűjtöttünk össze, mellyel reméljük segítségetekre leszünk, hogy ne felejtsétek el, ezt a „jeles napot”: 1. Kedvenc üzleted kirakatában szívecskék takarják el a tavaszra kinézett cipőt. 2. Az ajándékboltok úgy néznek ki a sok piros terméktől, mintha öngyilkos merénylő robbantott volna a környéken. 3. Kedvesed egyre többször kérdezi, hogy „tudod milyen nap közeledik”? Holott tudomásod szerint se a szülinapja, se az évfordulótok nem februárban van. 4. A hipermarketekben megjelennek a teszkó gazdaságos rózsák. 5. A moziban 60%-os kedvezmény jár a páros-páholyt igénybevevőknek (amennyiben a romantikus film választékból csemegéznek). 6. A Designcenterben Fábry ismét zenélő szívecskéken poénkodik. 7. Megjelenik a Rózsaízű fornetti a péksüti árusoknál. 8. Nem tudsz a tv-ben olyan filmet találni hétköznap este, amit ne Daniel Steel írt volna.

2010.02.14. 08:26 Brittaney

Szőke nő bemegy az ajándékboltba és kérdezi: -Elnézést, meg tudná nekem mondani , hogy hol találok egy jó kis valentin napi képeslapot? Az eladó rámutat egyre és ezt mondja: - Parancsoljon, erre az van írva hogy  "A világon számomra az egyetlen férfinak". A szőke nő nagyon örül és felkiált: - Remek akkor tizenötöt kérek!

[1378-1359] [1358-1339] [1338-1319] [1318-1299] [1298-1279] [1278-1259] [1258-1239] [1238-1219] [1218-1199] [1198-1179] [1178-1159] [1158-1139] [1138-1119] [1118-1099] [1098-1079] [1078-1059] [1058-1039] [1038-1019] [1018-999] [998-979] [978-959] [958-939] [938-919] [918-899] [898-879] [878-859] [858-839] [838-819] [818-799] [798-779] [778-759] [758-739] [738-719] [718-699] [698-679] [678-659] [658-639] [638-619] [618-599] [598-579] [578-559] [558-539] [538-519] [518-499] [498-479] [478-459] [458-439] [438-419] [Korábbi]