[1378-1359] [1358-1339] [1338-1319] [1318-1299] [1298-1279] [1278-1259] [1258-1239] [1238-1219] [1218-1199] [1198-1179] [1178-1159] [1158-1139] [1138-1119] [1118-1099] [1098-1079] [1078-1059] [1058-1039] [1038-1019] [1018-999] [998-979] [978-959] [958-939] [938-919] [918-899] [898-879] [878-859] [858-839] [838-819] [818-799] [798-779] [778-759] [758-739] [738-719] [718-699] [698-679] [678-659] [658-639] [638-619] [618-599] [598-579] [578-559] [558-539] [538-519] [518-499] [498-479] [478-459] [458-439] [438-419] [Korábbi]
baluton:
Sosem értettem, hogy miért vannak olyan emberek, akik a 8-12 tekercses vécépapír helyett egy tekercset vesznek.
Próbálnak leszokni?
dr.ÁKOS:
Egy mosoly - a vidámság jele.
Egy ölelés - a szeretet jele.
Egy nevetés – a boldogság jele.
És egy olyan barát, mint én? - Az, kedvesem, a jó ízlés jele.
dr.ajándékosztó:
Az öreg Józsi bácsi éjjel arra ébred, hogy betörő jár a lakásban.
- Segítség! - kiabál kétségbeesetten a bácsi .
- Ssss...! - csitítja a betörő - Ne lármázzon, nem bántom, én csak pénzt keresek!
- Akkor jó, - feleli a kisöreg - keressük együtt, mert az nekem is jól jönne.-
kosokos:
- Bocs a késésért, drágám, a szépségszalonban voltam.
- Na és nem kerültél sorra? |
Vendégek érkeznek. A házigazda fogadja őket:
- Ne üljetek arra díványra, tele van csótánnyal! - mondja.
- Akkor miért nem dobtad ki? - kérdik a vendégek.
- Kidobtam, de visszahozták...
Géjza |
-hogy hívják a múmiák kedvenc krémét?
-balzsamnak
xd
hold99 |
Egy púpú tevécske:
-Mi a vonalkód?
-?
-Etióp csoportkép.
Keki:
cowboyok ülnek a kocsmában, egyszer csak benyit egy apró termetű fickó, csípőre teszi a kezét, majd így kiált:
-Ki festett kékre a lovamat?!!!
Feláll egy magas, izmos cowboy, és megszólal:
-Én. Valami problémád van?
-Nem, nem, csak szólni akartam, hogy megszáradt, lehet lakkozni!
Keki pupu:
-Mi az abszolút pletyka?
-Amikor a néma azt mondja a süketnek, hogy a vak látta a a bénát futni.
Patás schokolade:
- Doktor úr, úgy érzem, hogy engem semmibe vesznek - mondja a beteg a pszichiáternek.
- Nagyszerű. Kérem a következőt. |
A beteg férjet megvizsgálja az orvos, majd négyszemközt így szól a kint várakozó feleségéhez:
- Asszonyom a férje csak akkor gyógyulhat meg, ha leszokik a dohányzásról.
- Le fog szokni. - mondja az asszony.
- De asszonyom, ahhoz rettentő erős akarat kell.
- Ne féljen doktor úr, nekem rettentő erős akaratom van.
- Mondjatok nekem vektorokat, gyerekek!
- Helyvektor - kiáltja Pistike.
- Bázisvektor - mondja Gézuka.
- Móricka, te is mondjál egy vektort!
- Hát, a konvektor... |
A beteg férjet megvizsgálja az orvos, majd négyszemközt így szól a kint várakozó feleségéhez:
- Asszonyom a férje csak akkor gyógyulhat meg, ha leszokik a dohányzásról.
- Le fog szokni. - mondja az asszony.
- De asszonyom, ahhoz rettentő erős akarat kell.
- Ne féljen doktor úr, nekem rettentő erős akaratom van.
- Mondjatok nekem vektorokat, gyerekek!
- Helyvektor - kiáltja Pistike.
- Bázisvektor - mondja Gézuka.
- Móricka, te is mondjál egy vektort!
- Hát, a konvektor... |
-Mi az, szőrös és kering a Föld körül?
-Műhód. |
- Mi van a magyar liften?
- 4 fő - 600 kg.
- Mi van az etióp liften?
- 600 fő - 4 kg. |
dr.ajándékosztó:
Két hulla úszik a vízen, mi van köztük?
-Holtverseny
baluton:
Mit csinál az űrhajós, ha megszomjazik?
-Űrkutatás
dr.ÁKOS:
Hány egér fér el egy húsztonnás kamionban?
-Két tíztonnás
kosokos:
Bárpultnál:
- Egy sört kérek!
- Alkoholmentes jó lesz?
- Játékpénz jó lesz? |
Az okos kutya bandukolt a sivatagban, amikor egyszercsak észrevette, hogy egy leopárd rohan felé, amely minden kétséget kizáróan fel akarja őt falni.
Gyorsan elkezdett gondolkodni, mit tehetne. Észrevette, hogy éppen mellette van néhány csont a földön. Gyorsan odament és elkezdett egy csontot rágcsálni.
Mikor a leopárd már közel volt, felkiáltott:
- Hú de finom volt ez a leopárd! Bárcsak lenne még egy itt valahol a közelben!
A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a legközelebbi fára. Ott ezt gondolta magában:
- Hú ez meleg helyzet volt. Ez a kutya majdnem elkapott.
Igen ám, de volt az egyik közeli fán egy majom, aki látta a történteket.
Gondolta, hogy szerez egy jó pontot a leopárdnál ha elmondja neki az igazságot, hátha azután már nem fogja őt bántani.
A leopárd hallva az igazságot dühösen lemászott a fáról és azt mondta:
- Gyere majom, ülj fel a hátamra és majd meglátod hogy jár az a kutya aki engem lóvá tett!
A kutya észrevette, hogy mi történt és látta a majommal a hátán közeledő leopárdot. Gyorsan elkezdett gondolkodni, hogy vajon mit tegyen. Végül leült a csontok mellé, háttal a közelgő leopárdnak, mintha nem vette volna észre, hogy jön. Amikor már úgy érezte, hogy közel járnak, hirtelen megszólalt:
- Hol a fenébe lehet már az a majom. A majmokban nem lehet megbízni. Már legalább fél órája elküldtem, hogy kerítsen nekem még egy leopárdot... |
- Gazduram, az anyósa beleesett a kútba!
- Nem baj, majd csapvizet iszok.
Üdvözöl Géjza :D |
Egy család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az első
szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:
- Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség,
agresszivitás látszik rajta.
- Miért, miből látszott?
- Égő csigát rajzolt - mondja az óvónő.
- Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így
hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki.. Talán
volt más is?
- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak
madarat - így az óvónő.
- Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy
csip, csip, csóka, vak varjúcska.?
- Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.
- Csonka tehén? Hm... Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci,
boci tarka, se füle, se farka..
- ...és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek
a magyar gyerekek?
- Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, ...kertek alatt a
ludaink megfagynak... Basszus! |
- Pistike! Először fordult elő, hogy hibátlan házi feladatot adtál be. Hogy lehet ez?
- Az apukám elutazott a hétvégére és nem tudott segíteni. |
-Pistike melyik a kedvenc tantárgyad?
-a kvantumfizika.
-de hiszen ti még nem is tanultok kvantumfizikát.
-Hát éppen ezért |
Egy púpú tevécske vicce:A halál kopogtat az ajtón. A feleség nyitja ki. azt mondja a halál:
-Az életedért jöttem.
Erre hátrakiált a nő:
-Életem, érted jöttek!
Keki vicce:A tücsöknek szülinapja van, és bulit szervez. Mindenkit meghív, a százlábút is. Már mindenki ott van a bulin, csak a százlábú hiányzik. Néhány óra múlva végre ő is megérkezik, és zsörtölődve mondja:
-Hé, ki tette az ajtóra azt a feliratot, hogy a lábtörlő használata kötelező?
Keki pupu vicce:A százlábúnak mondja a szomszédja:Hé, hol a feleséged, már napok óta nem láttam?
-Hát, csak elment cipőt vásárolni, és imád próbálni...
Patás Schokolade vicce:Két barát beszélget, azt mondja az egyik:Képzeld, a kutyámat tud hazudni!
-Tényleg? Mutasd meg!
-Na, Bodri, mit mondd a macska?
-Vau vau!
-Na, látod? |
Ezeket mind az élet írta!
Idézetek bírósági jegyzőkönyvekből:
- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.
- Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
- Igen.
- És milyen módon befolyásolja?
- Nem emlékszem.
- Szóval elfelejtette! Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?
- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.
- Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harmincöt, vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.
- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?
- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
- Szóval a teherbe esése augusztus 8.?
- Igen!
- És maga mit csinált az alatt?
- Hogy végződött az első házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?
- Tudna személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- Nő vagy férfi?
- Tehát azt mondja, a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?
- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.
- Emlékszik, hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8,30-kor történt.
- És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
- Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.
- Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte boncolni.
- Az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban,de lehetséges, hogy életben volt és ügyvédként praktizált valahol. |
Két szőke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések? |
-Hogy hívják az arab fogorvost?
-Blend Ahmed!
-És hol lakik?
-Sensodűnén! :D |
Két szomszéd beszélget.
- Te, ez a Bill nem is olyan pipogya fráter, ahogy képzeltük.Tegnap este hallottam, amint nagy jelenete volt a feleségével, és heves szemrehányást tettaz asszonynak.
- Ez igaz, de én pontosan halottam a szöveget is... Arra kérte az asszonyt, hogy ne szórja a cigaretta hamuját a padlóra, amit aznap mosott fel és kefélt fényesre Bill barátunk. |
A rendőrt elküldi a felesége a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal.
- Volt tojás! |
[1378-1359] [1358-1339] [1338-1319] [1318-1299] [1298-1279] [1278-1259] [1258-1239] [1238-1219] [1218-1199] [1198-1179] [1178-1159] [1158-1139] [1138-1119] [1118-1099] [1098-1079] [1078-1059] [1058-1039] [1038-1019] [1018-999] [998-979] [978-959] [958-939] [938-919] [918-899] [898-879] [878-859] [858-839] [838-819] [818-799] [798-779] [778-759] [758-739] [738-719] [718-699] [698-679] [678-659] [658-639] [638-619] [618-599] [598-579] [578-559] [558-539] [538-519] [518-499] [498-479] [478-459] [458-439] [438-419] [Korábbi]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Új bejegyzés
Frissítés
