Új bejegyzés Frissítés

2010.06.26. 13:01 Tevékeny Tevém

A hatéves Piroska megkérdezi az anyukájától: - Anyu, honnan jött az első ember? - Isten megteremtette az első emberpárt, Ádámot és Évát. Aztán nekik gyerekeik lettek, így lett élet a Földön. A kislány csodálkozva hallgatja a választ. Amikor az apja hazajön a munkából, tőle is megkérdezi: - Apu, te tudod, honnan jött az első ember? - Igen, kislányom. Először majmok éltek a Földön, belőlük fejlődött ki az emberi faj. Piroska összezavarodva szalad az anyjához: - Anyu, hogy lehet, hogy te azt mondtad, Isten teremtette az embert, apu meg azt, hogy a majmoktól származunk? - Nos, kislányom, én elmondtam az én családom történetét, apád meg az ő családjáét.

2010.06.26. 10:52 Dr.ajándékosztó

Amikor a főnök a hosszú ebédszünet után visszatért az irodába, kiderült, hogy időközben tízen keresték. Erre büszkén belefogott egy beszédbe arról, hogy mennyire nélkülözhetetlen is ő. Minden munkatárs igyekezett türelmesen hallgatni a monológot, de a titkárnő egyszer csak közbevágott: - Főnök, azért keresték, mert véletlenül magával vitte a mosdó kulcsát.

2010.06.26. 10:51 dr.ÁKOS3

- Miről lehet felismerni a mérges kígyót? - ??? - Ráncolja a szemöldökét.

2010.06.21. 15:00 Tuti-Teti

Móricka apukája elmegy vadászni... Megkérdi fiát, hogy eljön e vele vadászni; -Apu, ma mire vadászunk? -Rókára! -Apu,de mi ért vadászunk HÁNYÁSRA?

2010.06.20. 18:01 Ifj.Brigitá

Ifj.Brigitá [188134] [Az afrikai piacon egy vásárló tevét vesz, hogy azzal járja be a sivatagot. Az eladó még néhány jó tanáccsal látja el a vevőt: -Mondja az állatnak azt, hogy ˝Hu˝, akkor elindul és lassan poroszkál. Mondja, hogy ˝Hu-Hu˝, akkor elkezd futni. Ha pedig azt mondja, hogy ˝Ámen˝, akkor megáll! A boldog vásárló fel is pattan az állatra, és gondolja, kipróbálja, tényleg hallgat-e a vezényszavakra a teve. -˝Hu˝- a teve lassan elindul.-˝Hu-Hu˝- a teve elkezd sebesen szaladni.Egy óriási szakadék felé közelednek, de a vevő nem tudja az állatot megállítani, mert ijedtébe elfelejtette a vezényszavakat. Elmormol hát gyorsan egy imát, és a végén azt mondja:-˝Ámen˝. Ekkor a teve az utolsó pillanatban megáll. A ˝szerencsés˝ vevő megtörli verejtékes homlokát, majd azt mondja: -˝Hu˝, ezt megúsztam!

2010.06.20. 12:03 Patas-Miley-Oo

Két Szőke nő beszélget: - Képzeld, ma elvégeztem a terhességi tesztet ... - Huu ... ÉS nagyon nehezek voltak a Kérdések?

2010.06.20. 12:03 Patas-Miley-Oo

Két Szőke nő beszélget: - Képzeld, ma elvégeztem a terhességi tesztet ... - Huu ... ÉS nagyon nehezek voltak a Kérdések?

2010.06.20. 11:04 Csigu ^^[194430]

- Ki az abszolút udvarias? - ??? - A buszvezető, amelyik átadja az ülőhelyét.

2010.06.19. 22:34 .SweetRevenge. (124903)

Bocsi hogy a vége egy kicsit izés >< én se olvastam teljesen végig, csak az elejét..

2010.06.19. 22:31 .SweetRevenge. (124903)

A Tökéletes Feleség "Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni." "Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni." "Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom." "Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni." "Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!" "Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?" "Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...." "Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!" "Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!" "Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat." "Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni." "Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!" "Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!" "Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl." "Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!" "Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."

2010.06.19. 21:39 Hedviig

Két férfi csendben horgászik és sörözget közben. Egyszer csak az egyikük csendben megszólal: - Azt hiszem, elválok a feleségemtől. Két hónapja egy szót sem szólt hozzám. A másik kortyol egyet a söréből, és így szól: - Azért ezt gondold át még egyszer. Az ilyen nők nem teremnek minden bokorban.

2010.06.19. 21:34 Gwenog

Kovács ittasan tántorog haza éjfél körül. Meglepődve látja, hogy ég a konyhában a villany, a felesége pedig az asztalnál ül és keresztrejtvényt fejt. Felnéz az asszony és megkérdezi: - Hol voltál? Kovács visszakérdez: - Hány betű?

2010.06.19. 17:52 Egy púpú tevécske

Két pogácsa beszélget:-Képzeld, tegnap felvételiztem egyetemre! -Komolyan? Na, és felvettek? -Hülye vagy? Egy pogácsát?   Keki:Sütik sülnek a sütőben. Felkiált az egyik:-Hű, de meleg van itt! Erre egy másik:-Jézusom! Egy beszélő süti!!!!!!!!!   Keki pupu:Az egér és az elefánt mennek a hídon. Egyszer csak megszólal az egér:-Ugye, hogy dübörgünk?   Patás Schokolade:Miért esznek a négerek fehér csokit? -??? -Hogy össze tudják maszatolni magukat.                                                                          Remélem ezeket még senki nem írta. xDD

2010.06.19. 15:58 kosi

kosokos:   Pistike rossz fát tett a tűzre, mikor az apja megtudja, így szól: - Na, megállj te, kis gazfickó, most kiporolom a nadrágodat! - Ugyan apuka, ne legyél már ilyen maradi! Ma már mindenhol porszívót használnak.

2010.06.19. 15:49 Szofykababa

Egy beteg bemegy az orvos rendelőjébe, pár perc múlva az orvos behívja. Orvos: - Van egy jó és egy rossz hírem.. Melyikkel kezdjem? Beteg: - Hát.. A rosszal.. Orvos: - Van egy rosszindulatú daganat a májában. Beteg: - És mi a jó hír? Orvos: - Photoshoppal el lehet tüntetni..

2010.06.19. 12:38 Eszti

A skótot megkérdezték, hogy miért vett a barátnőjének születésnapi ajándékul egy ajakrúzst. - Azért - feleli a skót - mert ez az egyetlen ajándék, amit kis részletekben, de lassanként visszakapok tőle. (Mrs Lovas)

2010.06.13. 13:35 Sportacus 10911

Szőke nő az Andrássy úton beugrik egy ott álló taxiba: - Az Andrássy útra, legyen szíves! - Már ott vagyunk hölgyem! - Hűűű! Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom? - Semmivel! - Hűűű, de olcsó!   xD

2010.06.13. 10:07 Csigu ^^[194430]

Anyák napján az a feladat az iskolában, hogy a gyerekek mondjanak egy történetet, amiben szerepel, hogy "anya csak egy van!" Pistike jelentkezik, mondja hogy a múltkor költöztek, amikor baleset érte, ráborult a szekrény, de anyukája kiszabadította alóla, és egy hétig ápolta. Ez azért történhetett így, mert "anya csak egy van!" - Nagyon jó, Pistike! - mondja a taníto néni. - Leülhetsz! Ekkor Juliska is jelentkezik. - A múltkor csónakázás közben beleestem a tóba. Anyukám - függetlenül attól, hogy nem tud úszni - utánam vetette magát és kimentett. Ez is mutatja hogy "anya csak egy van!" - Nagyszerű Juliska! Erre már a Sanyika is nagyon jelentkezik. - A múltkor az anyukám beküldött a spájzba és azt kérdezte hogy mennyi szilvalekvárunk van. Mire én mondtam, hogy "anya, csak egy van!"

2010.06.12. 17:51 edubedu99

Óceán - Pistike, melyik óceán ez? - kérdezi a tanár a térképre mutatva. A fiú mélyen hallgat. - Így van! Ez a Csendes-óceán!

2010.06.12. 16:17 Emese

Egy púpú tevécske:-Mi az, nagy, piros és gömbölyű? -Egy nagyon elrontott kis kék kocka.

[1378-1359] [1358-1339] [1338-1319] [1318-1299] [1298-1279] [1278-1259] [1258-1239] [1238-1219] [1218-1199] [1198-1179] [1178-1159] [1158-1139] [1138-1119] [1118-1099] [1098-1079] [1078-1059] [1058-1039] [1038-1019] [1018-999] [998-979] [978-959] [958-939] [938-919] [918-899] [898-879] [878-859] [858-839] [838-819] [818-799] [798-779] [778-759] [758-739] [738-719] [718-699] [698-679] [678-659] [658-639] [638-619] [618-599] [598-579] [578-559] [558-539] [538-519] [518-499] [498-479] [478-459] [458-439] [438-419] [Korábbi]